| Este es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El tío iba por la carretera circulando tranquilamente. En eso entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de el todos piteando y gritándole al camionero, este les decía: - ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? ¡Hombre! ¿Qué quieres, qué quieres? En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias: - ¿Usted es el camionero? - ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? - ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión? - ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba! Grandes descuentos y ofertas de BIOTHERMHOMME en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un Padre les da a tres personas 10 Biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre: - A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? - Yo vendi sólo 5 biblias. - Muy bien. - Y tú, ¿Cuántas vendiste? - Yo vendí 7. - Pues muy bien, ¿Y tú? - Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. -Muy bien! ¿Y cómo hiciste? - EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo. | |
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| Análisis de la oración | |
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| Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: - A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? - Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. - ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. - Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". | |
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| Un hombre prende fuego a su chaqueta al encender un cigarrillo.Inmediatamente el mecánico de un taller de coches se quita el pantalón y empieza a dar con el sobre las llamas del pobre desgraciado. - Por favor, déjeme quemar. - Ni lo piense hombre, yo lo ayudo. - ¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor! - Que no hombre, que yo lo salvo! - Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón. | |
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| Se encontraban dos locos en el manicomio, Juan y Pedro. - Pedro, estoy aburrido. - Yo también, ¿Qué podríamos hacer? Piensan un largo rato y de repente... - ¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared? - Bien, ¿Pero cómo sabremos quién llega primero? Nuevamente piensan un largo rato... - Ya sé, si yo llegó primero hago una marca con esta tiza. - ¿Y si llego primero yo? - Pues, ¡La borras! | |
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| Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: - ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! - Señor, por favor compórtese, ¿qué desea? Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: - Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: - ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: - ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: - Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. - Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: Tío, tío, tío, tío... | |
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| Estaban en una casa a oscuras un ciego, un sordo y un calvo: Dice el ciego: - ¡Veo algo! Dice el sordo: - ¡¡Oigo algo! Y contesta el calvo: - ¡¡Callaros de una vez que me estáis poniendo los pelos de punta!! | |
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| Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: - ¿Qué robó usted? Ella respondió: - Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella por qué las había robado y ella respondió que tenía hambre. El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez dijo: - Le daré 6 días de cárcel. Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: - ¿De qué se trata? Y el marido dijo: - Ella tambien robó una lata de arvejas. Grandes descuentos y ofertas de Comida para conejos en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cómo se puede saber cuál es la computadora de un atlante? 1- Porque le ponen queso al mouse. 2- Porque le ponen corrector a la pantalla. | |
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| Estaba Pepito sentado en una banca y de repente llega Lucy y le pregunta: - Pepito, ¿Piensas que yo soy linda? - Claro, Lucy. - ¿En serio? ¿No lo dices por lastima? - No Lucy, todo el mundo es bonito, solo que algunos tienen la belleza por dentro, como tú que la tienes demasiadísimo adentro. | |
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| Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos le pregunta al señor que está al lado: - ¿Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea? ¿El gallo blanco o el colorado? - ¡Aahh, pues el gallo bueno es el blanco, responde el señor. El otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo colorado mata al blanco. El hombre todo enojado le dice al otro: - Óigame, usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mató de un solo picotazo. El otro responde: - Pues, el blanco era el bueno porque el colorado ese sí es un asesino. Cupones y códigos de descuentos de Animal clan en Rebajas.Guru | |
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