| Unas amigas conversando: -Le he contado todo a mi novio! No le he ocultado nada de mi pasado! -Ojalá! -dice una. -¡Qué coraje! -dice otra. -¡Qué honestidad! -dice la tercera. -¡Qué memoria! -dice la última. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Ley de la mujer de tus sueños. Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán. No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de los polvos. Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. Ley genética. Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Flugg. Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. Ley del estacionamiento. Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. Ley de Inercia. Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. Fenómenos telefónicos. Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje. Ley sobre componentes sofisticados. El componente más caro, es siempre el que se rompe primero. | |
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| Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear. El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido. -Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar... -No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme. -¡Quiere decir que usted es un Genio? -Pregunta la chica un poco incrédula. -Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán. -Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida. -Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido. Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos. Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta: -Señor Genio, ¿y su deseo cual es? Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice: -A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo. -Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida... Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama: -Cuantos años tiene tu esposo... -Treinta... -responde ella. -¿Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS? Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Este era un hombre que a pesar de su gran atractivo físico, su gran cantidad de dinero y una una hermosa y sensual pareja, sufría de una terrible enfermedad: IMPOTENCIA SEXUAL. Visitó los más prestigiosos especialistas no solo en su país sino en diferentes lugares del mundo, sin poder solucionar su problema. Desesperado y como último recurso decide visitar a un famoso brujo que acababa de llegar a la ciudad y éste después de cobrarle una fuerte cantidad de dinero, le hace un hechizo y le dice: -Su problema es bastante grave y por eso el conjuro que le acabo de hacer, solo le servirá para tres veces; aquí en este papel le anoto lo que debe hacer. Le deseo suerte. El hombre sale del consultorio pero antes de llegar a la calle lee el papel para asegurarse de que no había sido victima de una estafa. El papel decía: "Cuando desee tener relaciones solamente debe silbar una vez y quedará listo; cuando termine de estar en la intimidad, silbe nuevamente y volverá a su normalidad. Recuerde que solo le sirve para tres veces". Aún temiendo haber sido estafado el hombre, decide probar la receta y silba: «fuiiii», y efectivamente; el silbido funciona perfectamente, y hay erección. "Huy, por desconfiado desperdicié un silbido... pero no importa me voy así hasta la casa" - Se dice así mismo. Sale a la calle rápidamente y para llamar un taxi silba: "fuiiii" ... el hechizo funciona, pasa la erección, y queda completo el ciclo desperdiciando la primera oportunidad. Se sube al taxi pensando en que le quedan dos oportunidades y considera que eso es suficiente después de tanto tiempo de no hacerlo. Un poco más adelante pasa una chica con una minifalda que deja ver por completo sus hermosas piernas, y el conductor del taxi le silba: "fuiii fuiiii" ... y nuevamente el hechizo produce su efecto. "No importa, esta vez si llegaré así hasta la casa, ya falta poco" pensaba el hombre, cuando sale una persona pretendiendo tomar el mismo taxi y silba: "fuiii fuiiii" ... se completa el ciclo, y se desperdicia la segunda vez. Finalmente el personaje llega a su casa y le dice a su esposa: -Amor prepárate porque hoy vamos a tener la más sensacional noche de amor, una como jamás has soñado... -No te creo... -contesta escéptica la esposa-. Ya muchas veces me has hecho ilusionar, y nada... El hombre se baja los pantalones para demostrar que no está mintiendo y dice: -Esta vez si es cierto, mira lo que pasa cuando silbo: "fuiiiii...". El hechizo funciona perfectamente por ultima vez y se produce la erección; entonces la esposa llena de alegría y muy emocionada silba: -¡fuiiiii...fuiiiiooo! Grandes descuentos y ofertas de Costumes4less en Rebajas.Guru | |
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| Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó: - ¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: - ¿Por qué, se quiso propasar contigo? - No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto. | |
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| Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: - A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: - Claro que la conoces, soy yo. | |
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| Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto. El nieto le dice: - Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué? El abuelito le contestó: - Es que acabo de romper el espejo. - Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto. Y el abuelo contesta: - ¡Sí!, ¿No es fantástico? | |
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| La maestra les dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien José, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista. | |
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| Iban dos trabajadores atrás del patrón.El patrón era una persona muy recta y de conducta intachable.Entonces, le dice uno al otro: - Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan? Y Manuel le responde: - ¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! - ¡Eso me lo dijo el patrón! - Bueno, sí vuelan, pero muy bajito. Grandes descuentos y ofertas de Ralph Lauren en Rebajas.Guru | |
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| - Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar. - ¿Son fuertes sus ronquidos? - ¡Sí!Mucho! - ¿Y le molestan a su esposa? - No estoy casado. - ¿Así que duerme solo?Entonces no creo que eso sea un problema. - ¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello! | |
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| Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de ambos equipos se juntan y se dirigen al juez del encuentro: - Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue. - ¿Cómo, acá no se pagan horas extras? | |
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