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| La última vez | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: -¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo. -Señora... hip... tuvo mala suerte... hip... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas? Porque levantan cosas sin tocarlas. | |
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| Cambiando la foto de perfil. | |
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| Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro, Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero, Pasadas tres horas regresa el loco y dice, No podemos escapar, ¿Por qué? ¡Porque no hay pared! | |
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| Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos, - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida dijo el pobre hombre por eso tenemos que comer césped, - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero, - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol, - Que vengan también -dijo nuevamente el banquero, Volviéndose al otro pobre hombre le dijo, - Ud. también puede venir, El hombre, con una voz lastimosa dijo, - Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también -respondió el banquero, Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo, - Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos, El banquero le contestó, - Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces. | |
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| -¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: -¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: -¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola!. ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando! Inmediatamente oigo: - ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| - Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? | |
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| Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? Que va, si lo derramo casi todo. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno. La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella. A continuación fue el turno del marido. Pensó un momento y dijo: - Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años mas joven que yo. El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 años. | |
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