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| Adaptación al jardín | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un joven llega a la Iglesia para confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado... - Y qué pecado has cometido hijo? - Anoche, en la playa, le toque las tetas a mi novia. - Y dicime, hijo... ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por arriba Padre. - Si serás tonto... si el pecado es el mismo! Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Puse la luz del porche y el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico... (el taxi llegó enseguida) Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió a gran velocidad a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer: - Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá. Unos minutos después, me meto al taxi: - Perdón la demora dije. La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla. Pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré del culo por las escaleras y la tiré al patio. ¡Es un quilombo lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos! Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas y el taxista... chocó contra un auto estacionado. | |
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| Corrigiendo la ortografía | |
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| El marido le dice a su mujer: - ¿Jugamos a los médicos? La mujer le contesta: - Pero... ¿de la Obra Social o Medicina Privada? El sorprendido marido pregunta: - ¿Y cuál es la diferencia? A lo que contesta la mujer: - Si es de la Obra Social te doy turno para dentro de un año... y si es por la Medicina Privada son 200 pesos. | |
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| DIÁLOGOS: - ¿Qué haces? - Nada! - Decime, si no querés hablarme sólo dicime... - ¿Quién dice que no quiero hablarte? - Porque te pregunté que qué hacías y me contestaste que nada! - Es porque no estoy haciendo nada! - Pero estás hablando conmigo! - Sí, pero eso ya lo sabés, ¿para qué decirlo si ya lo sabés? - Pero me dijiste que no hacías nada! - Porque no hacía nada! - Entonces adiós! - Adiós - ¿Ves? no querés hablarme! - Me dijiste adiós! - Sí, pero quería que me dijeras que no me fuera! - Bueno, no te vayas! - Ahora vienes a rogarme cuando ni querías hablarme! -Pero si vos me dijiste que querías que te pidiera quedarte! - Ah, entonces no querés hablarme? - Que sí quiero, carajo! - ¿En serio? - Sí... - Bueno, está bien, te perdono y dicime, ¿qué haces? - Nada... Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla | |
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| Hay un señor que tiene de oficio -que muy pocos elijen- de sepulturero. Un día llega a la casa cansado, y le dice a la mujer: -¡ay!... tuvimos un día hoy! Y la mujer, alcanzándoles las chancletas, le pregunta: - ...este... ¿mucho trabajo? - ¡Agg! Una cosa de locos. -¿Muchos finados? -No -le dice el hombre- uno solo. -¿Pero no decís que tuvieron mucho trabajo? -Sí -asiente el sepulturero-. Pero uno solo. -Pero... ¿y qué?, ¿era tan gordo que te dió tanto trabajo? -¡No! -exclama- pero no sabés quién era el muerto... -¿Y quién era el muerto? -El usurero del pueblo, el prestamista. -¿Y? -Y que cada vez que lo bajábamos a la fosa la gente aplaudía y decía: ¡otra!, ¡otra!, y lo teníamos que sacar de vuelta. | |
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| Iba un borracho con su coche de un lado a otro de la carretera cuando lo paró la policía. Le dice el policía: -Sople usted aquí para comprobar su estado etílico. El borracho le contesta con voz poco inteligible: -¿Qué pasa,es que hay duda? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Va un señor al mecánico con su auto y le dice: -Míreme el auto,que no marcha bien. El mecánico levanta el capó,aprieta un tornillo y dice: -Ya está arreglado,ha sido sencillo. El conductor pide la cuenta y le contesta el mecánico: -Son 100?. El conductor perplejo: -¿100? por un tornillo? El mecánico: -No señor,el tornillo es gratis,los 100... son por saber de qué tornillo se trataba. | |
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