Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero! No te preocupes, ¡sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que me siento yo?? Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado... Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama: -¡Ya no me ayuda ni el diablo...! En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice: -¿Me llamabas hijo? El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta: -Que es lo que deseas... -Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres... -Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito. -¡Oiga! -exclama el Mago Zon- ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay? -Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo? | |
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| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa! | |
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| Dos oficiales de policía conversando por teléfono. - Oficial Contreras de homicidios, ¿quién habla? - Agente Aguirre. - ¿Qué ha pasado? - Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién trapiado. - ¿Han detenido a la madre? - No, todavía está mojado el piso. | |
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| El tamaño no importa | |
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| Estaba un campesino en una entrevista de trabajo... NOMBRE: Panchito SEXO: ¡tooodoos los diaaaas! NO SEÑOR QUE SI HOMBRE O MUJER? -hombre, mujer, gallina, perro lo que se me atraviese.. | |
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| Amor a primera cinta | |
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