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Un enfermo llega al psicologo:
-Doctor, tengo complejo de superioridad.
-A ver amigo, sientese, aqui lo vamos ayudar.
-¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando esta recuperada el doctor le dice:
-Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
-¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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-¡Oye Ramón! ¿Sabrías decirme cual es la diferencia entre el papel de baño y las cortinas del baño?
-Pues ahora mismo no sabría decírtelo con claridad.
-Bien! Así que has sido tú!

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-¡Camarero! ¿Tiene alitas?
-Si...
-Pues ya me está trayendo una cerveza volando.

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El abogado que llama a su cliente que es más golfo que él por imposible que parece y le dice:
-Le informo que ha triunfado la ley y la justicia
-Apele abogado! Apele!

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-Oye María, y ¿quién fue el culpable de que al final te divorciaras?
-Pues quien iba a ser, mi marido, no va el muy tonto y sale antes de trabajar para darme una sorpresa!

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Un señor que entra en un bar y empieza a leer la pizarra que cuelga de la pared.
Bocadillo de chorizo, dos euros
Bocadillo de jamón, tres euros.
Bocadillo de jamón con queso, tres cincuenta.
Bocadillo de anchoas del cantábrico, cuatro euros.
Hacer un favorcito en privado, cinco euros.
El señor, que no da crédito a lo que acaba de leer, observa a una rubia que hay detrás de la barra colocándose la falda, peinándose, poniéndose guapa, mientras atiende a los clientes.
-Señorita, le dice ¿es usted la que hace los favores en privado?
-Si caballero, yo soy.
-Pues haga el favor de lavarse las manos y ponerme un bocadillo de jamón.

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-Veamos Pepito, tienes que poner un ejemplo de inteligencia artificial.
-Profesora, inteligencia artificial es una rubia teñida de morena.

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Un chico intentando ligar con una rubia en la discoteca va y le dice:
-Oye guapa, ¿qué tengo que hacer para tener tu móvil?
-Pues es fácil, yo lo conseguí por 20000 puntos y 12 meses de permanencia.

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