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En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".
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¿Cómo se dice lucha libre en alemán?
Sestrujan Dos.
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¿Por qué los atlantes ponen un vaso de agua con una pistola adentro?
Para matar la sed.
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Una señora le pregunta a su hijo:
¿Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
Muy bien, y quién era ese niño.
Y el niño le dice:
¡Yo mamá!
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En el mundo existen tres tipos de hombres:
1. Los atractivos.
2. Los inteligentes.
3. Y la mayoría.
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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
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Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
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Primer acto: Un pelado peinándose.
Segundo acto: Un pelado peinándose.
Tercer acto: Un pelado peinándose.
¿Cómo se llama la obra?
Misión Imposible.
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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!

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