| ¿En qué se parece un dóberman y una esposa? En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga acerca de su novio: - ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles. - ¿Pequeños detalles? ? comenta asombrada la amiga. - Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna... Grandes descuentos y ofertas de Lookfantastic en Rebajas.Guru | |
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| No me llamo Mario | |
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| Reflexión El gobierno podría reemplazar la bandera española por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando. | |
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| Llega Tomás a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones. Cupones y códigos de descuentos de AliExpress en Rebajas.Guru | |
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| Buscando un libro | |
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| Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice: - Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. Podrías demostrar que eres Einstein. Einstein piensa unos segundos y pregunta: - ¿Podría utilizar una pizarra y tiza? San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta: - ¡Realmente eres Einstein!, ¡Bienvenido al Cielo! El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? San Pedro le contesta: - Claro todo tuyo! Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: - Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido! Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W.Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice: - Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla? George W. Bush mira extrañado y dice: - ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro se ríe y dice: - Pasa George. | |
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| Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora!. .....¡Señora Señoraaaaa! | |
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| Pinocho en terapia | |
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| Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: - ¡Menuda borrachera que pillaste ayer! - ¡No será para tanto! ¿qué pasó? - Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga! Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40... | |
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