| Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo". Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: - Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. - ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. - Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. - Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: - Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: - Miau miau... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Y tengo otra alternativa? | |
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| Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: - ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? - Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. | |
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| ¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas. | |
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| En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: - Señor agente, déjeme que le explique. - ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: - Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. El agente replicó: - ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: - Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que lo perdona. - No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio! Cupones y códigos de descuentos de Costumes4less en Rebajas.Guru | |
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| - Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora. | |
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| El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. Todo tiempo pasado, fue anterior. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. | |
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| Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro: - Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido. - Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar. - Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh. - Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada. - Rafael, yo creo que me voy a caer. ¡Chiquillo, que no! - ¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer! | |
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