| Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos" Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: -Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete? Y ella me dijo: Abrigate bien cariño | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Seamos modernos. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿cómo nací yo? -Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses... Apareció el virus. | |
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| Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta: Oigo pasos. Y dice el ciego: Pues vamos a ver. Entonces, dice el calvo: Y si nos agarran. Le contesta el cojo: Pues nos echamos a correr. | |
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| Esto es Jaimito que tras una tarde de holgazanería en el sofá es sorprendido por su madre leyendo el horóscopo: - Vago, ¡que eres un vago! Déjate de leer horóscopos... - ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? | |
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| Dos amigas cotillean mientras toman el sol: - ¿Es cierto que has dejado a tu novio? - No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va a conocer a Virginia... | |
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| Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba? - ¡Por supuesto que no!... ¿De dónde has sacado eso? - Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona". | |
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| Los cambios en la fotografía Cupones y códigos de descuentos de NBA League Pass en Rebajas.Guru | |
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| - Yo dedico 100 euros semanales a la lucha contra el alcohol. - No te creo. - Que si, tío, cuanto más bebo yo, menos beben los demás. | |
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| Una manzana se cae del árbol y el resto se echan a reír. La manzana caída mira para arriba y les grita: "¡Inmaduras, que sois unas inmaduras!" | |
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| El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante: - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir si Masculino o Femenino. - ¡Lo que caiga! | |
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| Un militar, a su subordinado: - Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó? - No, señor. Compré todos los boletos. | |
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