| -¿Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borrachito bebe todo el sábado, pero antes de ir a casa a las 5 de la mañana del domingo, arrepentido, decide entrar a la iglesia a oír la misa. Haciendo un gran esfuerzo por mantenerse despierto, logra poner mucha atención al santo oficio, en especial al sermón del cura Benito. Al llegar a casa, entra con cuidado, sin hacer ruido, va directo a la cocina y prepara un suculento desayuno para su esposa. Lo coloca en una bandeja con una hermosa rosa roja, y se lo lleva a la alcoba. Luego de que ella desayuna, él la levanta, la abraza y danza con ella por los aires. La besa y la acuesta de nuevo en la cama, mientras mira al cielo. La esposa sorprendida le pregunta: -¿Por qué todo esto tan maravilloso? -Es que vengo de escuchar la santa misa... -Me imagino que el cura habló hoy de Salomón, del Cantar de los Cantares, y de como se debe tratar a una esposa... -Dijo ella invadida por la alegría. -No mi amor... El curita solo dijo que debemos aprender a cargar nuestra cruz, con júbilo y felicidad... | |
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| Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero: - Deme un salame así de grande (le muestra con las manos). - ¿Se lo corto en rodajas? - Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? | |
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| A partir de hoy, creo en los pastores.... Ayer salí con mi primer auto, y fui a una iglesia protestante por primera vez, y compartí las prácticas y plegarias con los ahí presentes hasta que de pronto, vi al pastor que se dirigía hacia mi. Ya estaba allí, frente a mí. Me arrodillé en silencio, él se acercó, puso su mano sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: -Vas a caminar de nuevo... Yo le expliqué que no tengo ningún problema con mis piernas. Sin embargo, él ignoró mis palabras y con voz aún mas fuerte dijo: -¡Vas a caminar de nuevo! Yo intenté nuevamente explicarle que no tenia ningún problema con mis piernas, que caminaba normalmente, pero fue en vano, él repitió con más fuerza y con mayor energía aún... -¡Vas a caminar de nuevo! No quise insistir con mi explicación. Después de los rezos y las plegarias de toda la comunidad allí reunida, salí de la Iglesia y, créanlo o no, el Pastor tenia razón, me habían robado el auto y tuve que caminar de nuevo...! | |
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| Había una pareja de abuelos que estaban casados hacía más de 60 años. No eran millonarios pero vivían bien gracias a las jugosas pensiones que disfrutaban cada uno de ellos. Gozaban de buena salud gracias a su régimen de ejercicios y sobre gracias a las dietas alimenticias en las que la anciana había insistido desde siempre. Un día, al regreso de unas vacaciones su avión se estrelló y ellos fueron a parar directamente al cielo. San Pedro les da la bienvenida y los conduce a una hermosa y lujosa mansión con todas comodidades imaginables, incluyendo un Ángel que estaría permanentemente a su servicio. El anciano aún incrédulo, tímidamente le dice a San Pedro: -Esto es maravilloso, ¿Cuanto nos va a costar? -Nada, absolutamente nada; Habéis vivido una vida ejemplar como pareja, y esta es vuestra recompensa. El anciano mira por uno de los inmensos ventanales y ve el más hermoso campo de golf que hubiera siquiera imaginado y dice: -¿Cuanto cuesta jugar en ese club...? -Hijo estamos en el Paraíso, y aquí todo es gratis... Luego fueron a un elegante restaurante donde encontraron un enorme buffet con los más exquisitos platos de comida: Carnes, aves, mariscos, pescados, postres, vinos... San Pedro observa al anciano y dice: -No preguntes otra vez; ya te dije que aquí todo es gratis. El anciano mira a su esposa y nervioso pregunta a San Pedro: -¿Y donde está la comida saludable... sin grasas, sin harinas, sin colesterol, la leche deslactosada, el café descafeinado... -No se preocupe -Dice el Santo interrumpiéndolo, aquí podéis comer y beber de todo lo que se te antoje, sin temor a engordar ni a enfermarse: esto es el Cielo. -Quiere decir ¿que no estoy obligado a hacer ejercicio? ¿que no necesito comer sin sal? ¿sin azucar? ¿sin grasas? ¿que puedo beber licor? ¿etc. etc.? -Así es -responde San Pedro, aquí puedes comer y beber lo que quieras, sin ningún tipo de consecuencias negativas.... El anciano mira a su esposa fijamente y le grita: -Tú y tus dietas de M..... ¡sin ellas podríamos haber estado aquí hace por lo menos 15 años...! | |
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| Un hombre de muy avanzada edad, más de 85 años, llega a donde el médico para un examen de rutina, y el medico luego de unos chequeos preliminares le pregunta: -¿Como se ha sentido últimamente? ... lo veo muy animado... -Es cierto doctor, nunca me había sentido tan bien... -Eso me gusta mucho... ¿Puedo saber porqué? -Pregunta de nuevo el médico. -Es que ahora tengo una hermosa novia de 18 años, y ¿sabe? ya la tengo embarazada, vamos a tener un hijo; ¿no le parece fabuloso doctor? El médico piensa un poco antes de responderle y finalmente le dice: -Quiero contarle una anécdota: "Había un hombre acampando en una zona boscosa, cuando en medio de la noche fue despertado por los rugidos de una pantera hambrienta; él abrió los ojos y encontró al animal justo en la entrada de su tienda de acampar. El hombre del susto, en vez de tomar su rifle, toma la caña de pescar, y le dispara con la caña ." Ahora, adivine ¿que paso? -No doctor, no imagino lo que pudo pasar... -dice el anciano. -Pues la pantera cayó muerta, allí, frente a él... El anciano piensa unos segundos y luego muy confundido dice: -Pues su anécdota es muy bonita doctor, pero... ¡es imposible!... Alguien debió disparar sin que él supiera... -¡Ahí era a donde quería llegar!... -dice el médico y agrega- ¿Encuentra alguna similitud entre la anécdota y su novia? | |
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| La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. | |
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| Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. -¿De grandes? -No, de pelos. | |
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| Jaimito le dice supercontento a su padre: - ¡¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí 3 goles!! - ¡Qué bien Jaimito! ¿Y cómo quedasteis? - Perdimos 2 a 1. | |
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| - Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa? - Está inflamado. | |
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