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Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto. Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberará y le pregunta:

"Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?"

El negro, considerando su situación actual, le pide:

"Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer."

"A la orden, Amo."

Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres...

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-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?
-Si padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma, la hija del panadero?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Santos?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Nina Treviño?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Paty Pineda?
-Mis labios están sellados.
-Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?
-Por favor padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia, dijo tajantemente el sacerdote. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!

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-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

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Un loquito intenta escaparse del manicomio. Cuando logra salir a la calle, aborda un taxi.
- Señor, señor, lléveme a toda prisa al aeropuerto.
- A la orden, señor.
- Pero, por favor, lléveme a toda velocidad, pero en reversa.
- ¿En reversa?, oigame, ¿Usted esta loco?
- No estoy loco, lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a Guadalajara ayer.

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- Mamá, mamá, ¿Por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

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Una pareja estaba apunto de tener un bebe. Un día el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener al bebé.
El hombre impaciente espera noticias en la sala de espera.
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
- Doctor, doctor ¿Cómo esta mi hijo?
El doctor dice:
- Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
- No importa es mi hijo yo lo querré como venga.
El doctor responde:
-No tiene piernas
- No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara:
- Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
- No me interesa, ¡Tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor:
- Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
- No me interesa nada yo lo amaré como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor:
- Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
- ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
- Este es su hijo.
- Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
- Señor, señor no, no insita es sordo.

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Una señora le grita al mozo:
- ¡Lo he estado llamando más de mil veces! ¿Es que acaso usted no tiene orejas?
Y el mozo le reponde:
- ¡Naturalmente, señora! ¿Pero, cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?

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Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
- Depende hijo.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o es para cobrar.

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Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... Supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, replica Jaimito,porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa,dice la maestra.Quedan cuatro ¡Pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita: Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No,dice Jaimito.La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta
- Abuelita, ¿Cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor...Le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; "ding" para meterla "dong" para sacarla.
- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto.
- ¡Ay´mijo!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!

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