| Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando? ¡Vine a buscar mi guitarra! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Hundimiento de Titanic | |
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| ¿Cómo se dice eyaculación precóz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa. | |
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| Una solterona de 50 años mientras acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos. -Quiero ser una mujer rica. -Concedido, dice el hada y le llena la casa de oro. -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. -Concedido, y rejuvenece por arte de la magia. -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: -Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena. - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ... dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| La mujer le dice a su marido: -Cariño ¡Hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo? A lo que el marido sin apartar la vista de la televisión responde: -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos mejor a tu hermano que fue él el que nos presentó? | |
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| En el colectivo | |
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| Investigación Faraónica Van dos tíos por el desierto... Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? ... que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - *Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla... (y así una hora de charla)... - Coño!, ¿Como lo han conseguido?! - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| Verse a si mismo | |
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| Clasificación de los estúpidos Los hay de todo tipo y tamaño. Aquí te los presentamos (pero seguro que conoces a más de uno. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido. Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal... Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Precavido: es estúpido... por las dudas. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás. | |
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| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA!!!! | |
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