| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se produce la misma situación: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice: - ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Jo, desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía. - ¿La echas de menos?. - No, es que se llevó los muebles. | |
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| Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas - ¡Qué maravilla! Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos. - ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen! | |
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| El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como "guachintonas" sin saber que eran amargas. Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran. Un día se pone a pregonar: Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan de las manos. A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: -¿Están buenas las naranjas? -Güenísimas, super durses, contesta el gitano. Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal. El hijo prueba un gajo y le dice al gitano: -¡Me cago en...!, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes. El gitano le dice al padre: -Es delicaillo er niño, ¿no?. Y contesta el padre: -¿Delicaillo?,... si era mudo. | |
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| Va un viejo a la consulta del médico y le dice - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted ¿que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años? - Y a su edad ¿Que mas quiere ? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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| Regalo de papá | |
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| Una buena estrategia | |
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| Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - Mi madre, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de banño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. | |
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| Pregunta el marido a la esposa: - ¿Tú qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Respuesta del marido: - Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar viento... | |
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| La mujer entusiasmada le comenta a su marido: - ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas? - Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué. | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo! | |
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