| Un elegante hombre entra a un bar, va directo a la barra y se acomoda junto a una hermosa mujer que toma un Martini. Él se muestra indiferente con la dama, pero a cada momento, saca un elegante reloj de bolsillo y lo mira insistentemente, lo que hace que la mujer intrigada termine por dirigirse a él diciendo: -Debe usted tener una cita con alguien y llegó tarde... o, ¿no le cumplieron la cita? -No, no es nada de eso, es que me han mandado este reloj extrasensorial desde un centro científico de California y debo estar mirándolo con mucha frecuencia pues aún no me acostumbro a él. -¿Reloj "extrasensorial"? -pregunta con curiosidad la chica. ¿ Y para que sirve? ¿Que hace? -Sirve para muchas cosas, y hace muchas más. Por ejemplo; me envía información telepática de las cosas que ocurren en mi entorno en un radio hasta 100 metros. -Y... en este momento estás recibiendo alguna información ? -pregunta de nuevo la chica, definitivamente interesada en el asunto. -Si claro, en este momento estoy recibiendo alguna información... acerca de la dama que tengo frente a mi. -Que interesante; y que está diciendo de mi; tu reloj... -Me está informando que no traes ropa interior... -Ja, ja , ja -ríe la chica y luego explica. Tu reloj se ha equivocado; claro si traigo puesta mi ropa interior... El hombre mira detenidamente su reloj y suspirando profundamente expresa: -No, no se ha equivocado; SIMPLEMENTE ESTÁ ADELANTADO UNA HORA...! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una tarde el ejecutivo de una importante empresa, decide darse un respiro en sus labores, y se va con su hermosa secretaria a un motel para pasar un "merecido" rato de placer, seguro de que su mujer, tan tierna e inocente, no se atrevería ni siquiera a imaginar lo que haría. Al llegar al motel, encuentra allí parqueado el convertible de su suegro, e inmediatamente piensa: "Mire en lo que anda el viejo sinvergüenza; le voy a jugar una broma, para que no sea tan prostituto." Acto seguido le quita las copas a las 4 ruedas al convertible, las guarda en el baúl de su carro, y luego se adentra con la secretaria a hacer lo que tenía que hacer, tranquilamente. Cuando sale, el carro de su suegro ya no está, así que decide irse a su casa para entregarle las copas y terminar la broma. Al llegar a la casa del suegro, lo saluda como si nada hubiese pasado: -Hola don Pedrito; ¿cómo esta...? le noto como contrariado. -¡Y como no voy a estar contrariado, con estos hijos míos, tan estúpidos e insensatos! -Pero que que pasó suegrito, cuénteme... -dice el yerno apenas pudiendo contener la risa. -Como te parece que le presto el coche a mi hija, a la idiota de tu mujer, para que vaya a la iglesia, y le roban las 4 copas del carro mientras ella está REZANDO...! | |
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| Un borrachito llega a las 3 de la madrugada a su casa, y desde que va subiendo las escaleras va gritándole a su esposa: -Preciosa... ya llegué; Linda... prepárate; ¡Amor mío hoy te voy a hacer muy feliz¡ ¡voy a amarte! -Por mi, puedes irte a Saturno, borracho asqueroso, pero yo lo quiero es dormir! | |
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| Primer día de clase | |
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| Un hombre entra a la sección de corsetería de una tienda, y pasea por todo el lugar completamente confundido. Una elegante y bella dama que le observa, se le acerca finalmente y le dice: -Señor, lo veo confundido... esta usted en una sección de ropa interior femenina. -Si señorita, lo se; pero es que mi esposa me encargado que le compre un sujetador, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo... -Si me lo permite, yo podría tratar de ayudarlo... ¿ya sabe el color? ¿la talla? pregunta la mujer. -Si señorita, el color si; ella lo quiere negro para lucir muy sexi... pero la talla no la sé... -El pecho de su señora ¿puede ser como el mio? -pregunta la hermosa mujer irguiendo su cuerpo frente a él, para que aprecie sus hermosos pechos. -Que más quisiera yo... -murmura el hombre apretando los dientes... -¿Como dijo señor? -pregunta la dama mirándolo de soslayo. -No, nada... que ojalá supiera la talla... -Bueno, ensayemos de otra manera... ¿Los pechos de su señora son como... ¿melones? -Nooo, más pequeños... -Como... ¿cocos? -No, más pequeños... -Ya, tal vez sean como... ¿naranjitas? -No, más pequeños... -Hummm, ¿Como huevitos? -Eso es señorita, como huevitos... ¡pero como huevitos FRITOS! | |
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| Una joven muy urbana y moderna, va de paseo a la finca ganadera de un familiar, y allí conoce un apuesto campesino del lugar, quien se ofrece para llevarla a conocer detalladamente toda la propiedad. Cuando pasaban por el establo de los caballos, la chica pregunta. -¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere que... la monte? -Fácil... por el olfato... -contesta el chico. Continúan caminando cuando encuentran unos perros, y la chica pregunta. -Y... ¿cómo sabe el perrito cuando la perrita quiere... ? -Por lo mismo -contesta el campesino. -Por el olfato. Mas adelante encuentran el ganado vacuno y la chica pregunta -¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere...? -Por lo mismo; todos los machos perciben esto por el olor que sueltan las hembras... -responde el chico pacientemente. A continuación se sientan a descansar a la orilla de un lago. La chica reflexiona un poco en las respuestas del campesino, se queda mirándolo fijamente a los ojos y le pregunta: -Y tu...tienes la nariz llena de mocos, o ... ¡ERES GAY! | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira... -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...! Mejores cupones de descuentos de Mac of all Trades en Rebajas.Guru | |
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| Desde Jerusalén, David llama a su hija Ruth quien reside en Chicago y le dice: -Siento profundamente dar este tipo de noticias, pero debo informarte que tu madre y yo estamos en proceso de divorcio por incompatibilidad en el lecho... -¿Que? ¡No puedes estar hablando seriamente! Tiene que ser una broma... ustedes están por celebrar sus BODAS DE ORO! -contesta la hija. -Precisamente, ya son 50 años de soportarnos y ya no resistimos más. ¡Nos divorciamos! ... Por favor llama a tus dos hermanos y cuéntales la noticia, yo no soy capaz de hacerlo... Adios... David corta la llamada después de su lacónica despedida. Ruth llama de inmediato a su hermano Benjamín que está en Los Angeles para informarle de la terrible noticia y él responde histérico: -¡Pero ese par de viejos están locos! Como eso que se van a divorciar a estas horas de la vida, ¡no señor! Voy a llamar de inmediato a nuestro hermano Misael y nos reunimos los tres mañana en Nueva York para discutir el asunto. Efectivamente al día siguiente se reúnen los tres hermanos y después de ponerse de acuerdo, deciden llamar telefónicamente a su padre, y Ruth inicia la plática diciendo: -Hola Padre. Estoy reunida con mis dos hermanos en el apartamento de Misael, y hemos llegado a la conclusión de ustedes no se pueden divorciar bajo ninguna circunstancia. Nosotros viajamos mañana mismo a Jerusalén para hablar con ustedes. Entretanto ustedes no hagan absolutamente nada. ¿Está claro? No hagan nada hasta que nosotros no lleguemos allá. David cuelga el teléfono con una gran sonrisa de satisfacción y le dice a su mujer: -Muy bien esposa mía, todo salió como yo esperaba... Nuestros tres hijos vienen a nuestra fiesta de bodas de oro, y no nos cuesta nada... ¡ELLOS PAGARÁN SUS PROPIOS PASAJES! | |
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| Dónde estoy? | |
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| - Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos? - No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia. | |
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