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| Cuando intentas ser bueno | |
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| Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba. No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos. Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río. Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas! Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos. Que es un mercado volando? Un supermercado! El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa. Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno. Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea. El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol. Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo. Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida. Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido. Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si te diera un infarto para que se acerque a ti corriendo y te abrace llorando. Hay mariposas en el estómago que se pasan cuando se te escapa un pedo. Busco un novio que sea guapo, atlético y que sepa cocinar. Enviar foto de unos macarrones a la boloñesa. No te deseo que la vida te vaya mal, para mi con la cara que tienes ya es suficiente castigo. Todos los días hago deporte, me levanto a las 7 de la mañana a correr, a correr las cortinas que empieza a salir el sol y no me deja dormir. Hay zombies como más vida que tu. Si pesa no es un aire. La próxima vez ten más cuidado. Prefiero un sapo con buen humor que un príncipe aburrido. Decir la verdad y que todos sepan que estás mintiendo porque no puedes aguantar la risa. Vivir es el enfermedad más peligrosa, tiene una tasa de mortalidad del 100%. Ayer le quité la etiqueta al tanga y ahora me es imposible encontrarlo. La primera vez que tu madre te llama para comer es una trampa para que pongas la mesa. | |
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| Es mi foto antigua | |
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| Había un tipo que al salir de su casa para tomar el colectivo siempre le decía otro hombre: -Adiós, cornudo. Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. -Entonces, el señor va y le dice a su esposa: Todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo". Al siguiente día cuando salió de la casa para tomar el colectivo, el mismo hombre le dijo: -¡Encima de cornudo, chismoso! | |
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| - ¿Cariño, tengo una duda: ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria? - ¿Pero qué dices? Si no me gusta | |
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| Botella al mar | |
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| En la taberna de un pueblo lejos de la capital. La taberna era el lugar preferido de los vendedores y agentes viajeros. Aquella noche la taberna estaba más concurrida que de costumbre, y en un apartado rincón se encontraba un hombre solitario y triste, bebiendo y oliendo un pañuelo blanco. Ante esa actitud un colega suyo decidió acercarse y preguntarle. -¿Que te pasa amigo, llevas horas bebiendo y oliendo ese pañuelo ¿quieres hablarme de eso? -Si -Contesta el otro, lo que ocurre es que me casé el fin de semana pasado... -Bueno, casarse no es tan malo, pero que tiene que ver tu matrimonio con lo del pañuelo. Es que cuando me preparaba para salir de luna de miel, me programaron este viaje de manera urgente, y para lo único que tuve tiempo fue para acariciar con el pañuelo las zonas intimas de mi mujer... por eso lo huelo y con eso me consuelo un poco mientras regreso para mi luna de miel... -Me permites oler ese pañuelo? -preguntó el colega. El abatido hombre accedió y le pasó el pañuelo; el colega lo olfateó detenidamente, sonrió, de un salto quedo parado sobre la mesa, y llamando la atención de todos los concurrentes exclamó: -¡AMIGOS, ESTE FUE EL QUE SE CASÓ CON LA LOCA RECEPCIONISTA DE LA EMPRESA! Mejores cupones de descuentos de Advance Auto Parts en Rebajas.Guru | |
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| Propuesta matrimonial | |
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| Jaimito va a la escuela le dice la maestra: Jaimito cuéntanos tu redacción, sale y se pone el pescaito, el pescaito. Al despacho del director- dice la maestra. Le dice el director - Esta vez que has hecho. Nada esto: el pescaito, el pescaito, expulsado una semana. Llega a su casa y le dice su padre: Jaimito porque llegas tan temprano. Nada porque he hecho esto el pescaito, el pescaito, Jaimito que no es así es así: el tiburón se la llevó se la llevó y no la devolvió. | |
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| La mujer entusiasmada le comenta a su marido: - ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?. - Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué. | |
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