| Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levanto la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted? - 99, respondió La congregación se levanto y la aplaudió. - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos? La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: - Porque ya todos se murieron. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. -¿Qué le pasó compadre? -Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El amigo se queda asombrado. -Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje. El camarada no sale de su asombro. -Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: -¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari? -No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé | |
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| Un viejito se levanta a medianoche a hacer pipi... Se mira el pene y con tono resentido le dice: - ¿Te das cuenta desagraciado?, cuando tú tienes ganas YO SI ME LEVANTO!! | |
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| Estaban dos niños, cada uno con un trompo y uno le dice a otro: - Baila el trompo. Y el otro le contesta: - No sabo. - No se dice ¡no sabo!, se dice ¡no sepo! En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces, ¿cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y los niños le dicen: - Entonces, ¿por qué se mete en la conversación? | |
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| - Que niño tan feo - Es mi hija... - Ah! no sabía que fueras padre. - Soy madre... - Ah! si! es verdad, si te vi embarazada. - Es adoptada - Mejor me voy | |
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| En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: ? Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: ? No gracias, mejor déjelo acostado. | |
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| Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado. | |
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| Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: ? No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso | |
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Un matrimonio de viejitos están románticos. Ella le dice: - Todavía recuerdo cuando me besabas siempre que podías. Él le da un beso en la mejilla. - Todavía recuerdo cuando siempre me cogías de la mano. Él le coge la mano con cariño. - Todavía recuerdo cuando a menudo solías morderme el cuello. Él se levanta y se dispone a salir de la habitación. - ¿A dónde vas? - A buscar mi dentadura. | |
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| Nombre del perro | |
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| - ¡Escuchad! - exclama la profesora - ¿En qué tiempo estoy hablando si digo la oración "quiero casarme con alguien que me quiera" - En tiempo perdido maestra. | |
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| En un accidente, el carnicero del barrio se cortó los 3 dedos del medio de la mano. Como le quedaron sólo el pulgar y el meñique, los negros lo apodaron "CUENTO CORTITO"... ...porque "este dedito compró un huevito y éste se lo comió" | |
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