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| Pregunta a tu padre | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta: - Tía, ¿Por qué haces esto? Y la tía contesta: - Para estar más guapa. A lo que contesta el niño: - Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto? | |
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| Se encuentran 2 piuranos y un gago. Uno de los piuranos dice: - Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden. El otro piurano: - ¡Compadre, eso se llama eco! El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro: - Empiece compadre. Y el otro grita: - ¿Cómo estás montaña? Y se escucha, aña aña aña aña... El otro luego grita: - ¿Estas bien montaña? Aña aña aña aña... Llega el turno del gago y dice: - ¿Omo etas onhaña? Y la montaña responde: - ¿Qué? | |
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| Oferta de trabajo | |
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| Cúbrame con sus hombres | |
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| Wi-Fi | |
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| En pleno vuelo: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡OOOHHH DIOS MIOO! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡NOOOOOO! - ¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!... | |
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| Ultimatum! | |
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| En el bautizo de un niño, el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. | |
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| Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?" El tipo replica: "De Cáceres". - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado. | |
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| Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| La misma edad | |
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