| ¿Cuántos hijos tiene el vecino de enfrente? -¡Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - No, cuando llegué ya estaba doblada. | |
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| Un nene le pregunta a su padre: - Papá, ¿Dios es hombre o mujer? - Dios es hombre, por supuesto. La madre escucha y dice: - ¿Pero qué sabés? Podría ser mujer... - No, es obvio. Si fuera mujer habría pintado el cielo de rosado y no de azul... | |
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Un viejito le pregunta a Pepito: -Oye niño, ¿Cuantos años crees que tengo? -Discúlpeme señor, pero yo solo se contar hasta cien. Grandes descuentos y cupones de Vente Privée en Rebajas.Guru | |
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| - Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. - ¿La del pez? Ésa no me la conozco. - Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada! | |
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| - Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape! Cupones y códigos de descuentos de PortAventura en Rebajas.Guru | |
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| - Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor? - Nada de nada. ¡Soy un cobarde! | |
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| Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar? - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. -Ah! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00. - ¿Y eso por qué señor? - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado. | |
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| Tiene una costilla rota, pero lo hemos arreglado con Photoshop :) | |
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