| El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: - Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: - Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. - No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor... | |
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| Pregunta una maestra de música de La Habana: - ¿Qué es un cuarteto? Un alumno le responde: - La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa. | |
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| En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta: - Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania? Escandalizada, la mujer responde gritando: - ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice: - Solo queria hacerle compania, nada más. Y la mujer, gritando otra vez contesta: - ¿Y usted insiste! !Atrevido! El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el: - Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas. Y el hombre le contesta gritando: - ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!! | |
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| Una vez Pepito llego a la escuela y el maestro le dice: - Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contesto: - No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dijo: - ¿Que pensarías tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse: Y Pepito contesto: !Que es hijo de mi mama! | |
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| - Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. | |
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| - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...? -No, si es que me ayudan a dormir. - Anda! ¿De verdad? ¿Usted duerme mejor tomando la pildora? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo... | |
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| La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello. - Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana. - Si, tengo: el desayuno | |
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| En un bar dos compadres están platicando tranquilamente: - ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro. - Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío. | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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