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Durante un atraco a un anco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza.
Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

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Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.

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Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre.
- el supermercado.
- la educación de los niños.
- las cuentas de la casa.
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El Cornudo es él!

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Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
El contesta:
- Voy al médico
Y dice ella:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No- replica él, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- Y tú, ¿a dónde vas?
- También voy al médico, contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica.

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El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice el cubano.

- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- -Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar??

Y el médico le responde:
- -Un taxi, señora?.

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Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.
En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.
Un cocodrilo le dice al otro:
- Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo?

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Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

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