| Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina,tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi.¿Tú crees que deberia cobrarles? - Pues claro. Al dia siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. | |
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| Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegándole va a adelgazar? | |
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| El viejo acaba de morir.El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. | |
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| Un hombre va a un abogado. - Y usted,¿Cuánto cobra por una consulta rapida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si...Y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta? | |
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| Un tipo entra en una librería y le pregunta al vendedor: - ¿Tiene algún libro interesante que me recomiende? - Hay una historia policiaca muy buena sobre una serie de asesinatos, y nadie puede adivinar quién es el asesino. - Muy bien, eso es lo que necesito. ¿Y cómo se llama este libro? - Vamos a ver... Se llama "El portero asesino". | |
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| Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - Mamá,preguntó,éste es mi cerebro? - Todavía no. | |
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| En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarlo y medio ahogado dice: - ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! | |
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| Un soldado muy enojado le pregunta a su capitán: - Capitán, capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el capitán: - No, yo no he dicho nada. - ¡Entonces nos vieron mi capitán! | |
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| Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, el señor se la llevó nuevamente y la tiró del otro lado del monte, pero la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre: - ¿Qué puedo hacer para que no vuelva? Este le dió algunas indicaciones. Con todo apuntado, cruza el monte, va al río, lo cruza, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó donde se encontraba el compadre, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento. El compadre le pregunta: - ¿Cómo te fue? - Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso! | |
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| Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice: - Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares? El bien vestido caballero, le contesta: - Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido. - ¿Entonces te los quieres gastar apostando a - la baraja con tus amigos? - De ninguna manera, nunca apuesto en nada. - ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf? - Imposible señor, nunca he jugado golf. - ¿Se los piensas dar a una mujer acaso? - Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor. - Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención. El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta: - Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer? - Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a una persona que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres. | |
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