| ¿Que le dijo un hombre a otro hombre? Nada por que los animales no hablan | |
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| Feria del libro | |
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| ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento. | |
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| José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. - Me gustaría ser abogado - dice José -, para así poder defender a mis compatriotas. - Me gustaría estar en el congreso - dice Miguel -, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. - Yo quiero ser doctora - dice María -, para poder atender a mis compatriotas. - Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? - preguntá José. - ¡Yo quiero ser compatriota! | |
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| Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice: -¿Dónde te metiste? El marido le dice: -No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso. | |
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| Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. -Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años. | |
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| Un atlante le dice al otro: -¿Vamos a jugar al polo? -¿Y para qué tan lejos? | |
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| Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy ... todos ustedes a pelar papas! | |
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| Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha. -¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad. El amigo contesta: -¿Qué velocidad alcanza? | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: - No seas tonto hombre ¡Eliminala! - Pero cómo, - le contesta el otro. - Fácil. Hacele el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla. Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - Y cómo te fue con tu señora.... - Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir... | |
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| - Madonna no tiene... - El Papa lo tiene pero no lo usa... - Bush lo tiene corto... - Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es ? - El apellido, obviamente! | |
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| Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios: - Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme. Uno de los socios lo oye y comenta: - Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé. A lo que el gallego responde: - No, mi familia tenía yate propio | |
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