Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. | |
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Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. | |
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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías | |
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Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas... - Y ¿cómo se llama, hijo mio? - Para qué lo quieres llamar, si no va a venir. | |
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Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas. Los soldados estaban alineados, esperando al capitán. Al llegar, el capitán les dice: - Soldados,¡Firme! Uno de los soldados se le aproxima y le dice: - ¿Dónde firmo capitán? | |
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Una niña le pregunta a su madre: - Mami, ¿De dónde salen los bebes?¿Cómo nací yo? La madre le contesta: - Hija, un día yo fui al jardín,corte la flor más bonita,la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto.Esperé nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: - Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: - Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La mira molesta y le dice: - Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba. | |
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¿Qué le dijo el cuchillo al tomate? - ¡Ni te he tocado y ya estás rojo! | |
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Una mujer le dice a su médico: -¿Qué hago doctor, en los últimos meses aumenté 50 kilos? - Vamos a ver... Abra la boca y diga muuuuuuu! | |
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En una clase preguntan cómo se llamaban las tres naves que llevaron a Colón a América, y en ese momento un alumno ve por la ventana una chica muy guapa y exclama: - ¡Santa María, qué pinta tiene la niña! | |
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Va un hombre a la ferretería a comprar una bolsa de agua caliente,el dependiente le dice que ha vendido la última esa misma mañana. - Qué fatalidad, se queja el hombre, con la falta que me hace! ¿Tardaran en traer más? - Un par de días, contesta el dependiente. No sé como voy a soportar este frío hasta entonces. - Bueno, si quiere yo tengo un gato muy manso ,puedo dejarselo hasta que vengan las bolsas. Verá que calorcito da. A la mañana siguiente aparece el hombre todo arañado con el gato en brazos. - ¡Qué ha pasado!,exclama el dependiente. - Bueno, contesta el hombre, el gato, como usted decía, es muy noble,pero al meterle el agua caliente por el culo... | |
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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano. El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: - Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí? -¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted? - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, coño! | |
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Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante: - Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina. Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara. Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina: - ¡Si no salen de la piscina los mojo! | |
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Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa: - Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento. La esposa echa a llorar y el doctor le dice: - Pero hay una forma de prevenir que no muera. La esposa, alegre le pide que le diga cómo. El doctor le explica: - Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera. Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó: - ¿Qué dijo el doctor? Ella respondió: -¡Que vas a morir! | |
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