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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
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Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
- Y ¿cómo se llama, hijo mio?
- Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.
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Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas. Los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
Al llegar, el capitán les dice:
- Soldados,¡Firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
- ¿Dónde firmo capitán?
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Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿De dónde salen los bebes?¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
- Hija, un día yo fui al jardín,corte la flor más bonita,la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto.Esperé nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
- Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero.
Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
- Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe.
La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La mira molesta y le dice:
- Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
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¿Qué le dijo el cuchillo al tomate?
- ¡Ni te he tocado y ya estás rojo!
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Una mujer le dice a su médico:
-¿Qué hago doctor, en los últimos meses aumenté 50 kilos?
- Vamos a ver... Abra la boca y diga muuuuuuu!
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En una clase preguntan cómo se llamaban las tres naves que llevaron a Colón a América, y en ese momento un alumno ve por la ventana una chica muy guapa y exclama:
- ¡Santa María, qué pinta tiene la niña!
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Va un hombre a la ferretería a comprar una bolsa de agua caliente,el dependiente le dice que ha vendido la última esa misma mañana.
- Qué fatalidad, se queja el hombre, con la falta que me hace! ¿Tardaran en traer más?
- Un par de días, contesta el dependiente.
No sé como voy a soportar este frío hasta entonces.
- Bueno, si quiere yo tengo un gato muy manso ,puedo dejarselo hasta que vengan las bolsas. Verá que calorcito da.
A la mañana siguiente aparece el hombre todo arañado con el gato en brazos.
- ¡Qué ha pasado!,exclama el dependiente.
- Bueno, contesta el hombre, el gato, como usted decía, es muy noble,pero al meterle el agua caliente por el culo...
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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, coño!
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Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
- Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
- ¡Si no salen de la piscina los mojo!
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Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
-¡Que vas a morir!
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