| Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto; el nieto le dice: -Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué? El abuelito le contestó: -Es que acabo de romper el espejo. -¡Pero eso te da 7 años de mala suerte! - dijo el nieto. Y el abuelo contesto: -¡Sí! ¿No es fantástico? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado. -Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes? Y le contesta el otro asombrado: -¡No me digas que tú los escuchas! | |
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| Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole: -Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad. -Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico. | |
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| Llega un tipo a una peluquería y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis (le contesta el peluquero). - Muchas gracias. Al día siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. (Y se va). Al día siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. (Y se va dejando al peluquero mosqueadísimo). Al día siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. (Y se va). El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tío es idiota. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tontería! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. -Me gustaría ser abogado -dice José-, para así poder defender a mis compatriotas. -Me gustaría estar en el congreso -dice Miguel-, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. -Yo quiero ser doctora -dice María-, para poder atender a mis compatriotas. -Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? -preguntá José. -¡Yo quiero ser compatriota! | |
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| Un hombre le dice a un amigo: -Mi esposa está en una dieta de tres semanas. -¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? -Dos semanas. | |
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| Un soldado muy enojado le pregunta a su Capitán: -Capitán, Capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el Capitán: -No, yo no he dicho nada. Y dice el soldado: -¡Entonces nos vieron, mi Capitán! | |
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| En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes: -¿Cómo huyó? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? -Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas. | |
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| Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado con el fútbol: 1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero. 2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas. 3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo. | |
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| -Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? -Para que se noten menos los errores, maestra. | |
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| ¿Que hizo un SEO en su luna de miel? Puso un letrero de "nofollow" fuera de su puerta. | |
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| - ¿Cuántos SEO hacen falta para cambiar una bombilla? - 15. Uno para hacer la investigación de palabras claves y asegurarse de que la lista es la correcta, otro para optimizar la bombilla y los otros trece para conseguir los enlaces. | |
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