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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre vendrá a vivir contigo
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Dos ladrones están robando en un hotel, cuando uno de los empleados introduce la llave en la habitación donde ellos se encuentran.
-¡Rápido, salgamos por la ventana!
-¡Estás locos, que estamos en el piso trece!
-Ya, pero no te vas a andar ahora con supersticiones, ¿no?
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Sherlock Holmes y Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino, se echaron a dormir. Unas horas más tarde, Holmes se despertó, vió algo y despertó a su amigo:
- Watson, mira para arriba y dime que deduces.
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson pensó por un minuto en el enigma y contestó:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo a Saturno en Leo... Además, deduzco que son las cinco de la mañana. Teológicamente, puedo ver que el poder de Dios es grande, y que nosotros somos criaturas insignificantes... Y meteorológicamente
sospecho que hoy tendremos un bonito día. Y a ti, ¿qué te dice?
- ¡Watson, imbécil, nos robaron la tienda de campaña...!
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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Esto es un loro que vive enfrente de unas loras. Todas las noches el loro pasa a la casa de las loras por la cuerda de tender y se tira a las loras. La dueña cansada de esto decide darle un escarmiento al loro y pone un cable eléctrico en la cuerda. Por la noche el loro comienza su paseo y según pone las patas en la cuerda le da una descarga a lo que el loro dice:
-Hay que joderse, toda la vida yendo de putas y me tiemblan las piernas como a un principiante.
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- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!
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En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.
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Había una vez un ratero, tan pero tan tonto, que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
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Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
-¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
-Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
-¡Multa por haber tres en la moto!
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
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Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.
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