| Todas las mujeres tienen algo hermoso ... (Aunque sea una prima lejana...) | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo: - Papi, mira esto - y puso dos de sus deditos frente a mis ojos. Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca. - ¡Me voy a comer estos deditos grrrrrrrrrrrrr!, le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté: - ¿Qué pasa mi amor? Y él me contestó: - ¿Dónde está mi mocoooo? | |
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| Un tio se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico. - ¡Vaya, esto esta muy mal!? hay que entablillar. - ¡Pero que dice ? ¡Si me caso mañana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado mañana? Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - ¡Pepe, me conserve virgen para ti! Entonces el marido se destapa y dice: - ¡Mira, mi amor, está sin desembalar!. | |
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| La manera en que los niños ven las cosas, y cómo nos dejan descolocados a los adultos DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: ¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad! HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo "pesqué" y lo tiré a la basura. Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: "Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro" OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: "Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres. MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: "¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?" ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: "El Ratón Pérez nunca podrá creer esto" DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: "Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día" ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: "Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!" | |
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| Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. - Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!. - Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe: - Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?. - Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta. | |
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Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas | |
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| Esqueleto | |
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| Esta Jaimito en la clase y le dice la señorita: - Jaimito para mañana me vas ha decir la tabla del 7. Jaimito se va a su casa, se descose la etiqueta del jersey y escribe la tabla del 7, al día siguiente le dice la señorita: - A ver Jaimito dime la tabla del 7. Jaimito se despega la etiqueta y empieza: -7 por 1 7, 7 por 2 14, 100 por 100 algodón. | |
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| En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando: -¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato! -Sí, pero, ¿qué tiene? -¡Dinero! | |
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| "EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA". Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología. ¿Pero, por qué? Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta... La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede. Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio". | |
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| Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: - Ahora duermo como un bebé... me despierto cada hora para llorar. | |
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| ¿Cuáles son los hombres que saben dónde está su mujer? Los viudos | |
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