| - Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. - Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. - Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. - Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo. - Pareja ratón: La arrastrada. - Pareja escáner: Se pega pasadas con todos. - Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora. - Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. - Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella. - Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita. - Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". - Pareja Backspace: La que desearía volver con uno. - Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". - Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más? - Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. - Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido. - Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere. - Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. - Pareja Clónica: Buena, bonita y barata. - Pareja DVD: Se ve de película. - Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. - Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale. - Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena... - Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios. - Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías. - Pareja Windows: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo... A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás. La mujer se quita la blusa y le cuelga la panza ... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!... y ni hablar del Trasero! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: - ¡Que lo pario! ... qué vergüenza con el Fer :( | |
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| ¡Corran1 | |
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| Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipoteca: Lugar donde bailan los hipopótamos. Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma. | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí, estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó: - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada. - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella. | |
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| Necesitan los euros | |
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| Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adulto: Niño inflado por la edad. Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire: Tormento de los que llevan peluca. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular | |
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| Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias. | |
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| Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó, contesta Dios. - ¿Y, qué hiciste? pregunta el judío. - Un nuevo testamento... | |
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| Dos mujeres octogenarias están jugando a las cartas. De repente, una le dice a la otra: - Me quiero morir de vergüenza, querida. Nos conocemos desde muchísimos años, somos amigas de toda la vida, pero simplemente no logro recordar quién eres. ¿Podrías decirme tu nombre? La otra mujer se queda pensando un largo rato y luego contesta: - ¿Para cuándo necesitas saberlo? | |
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| Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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