| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y ... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar? Y el otro le contesta: - Es que así me veo más bello y hermoso. - ¿Cómo puede ser eso? - No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, ¡ay, qué bonito el señor eh! | |
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| - Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida. -A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre? -¡Es doctora, señorita! -¡Bravo! ¿Ven? ¡Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿Y tu papá, Elenita? -Él es cartero, señorita! -Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios! -¿Y tu papá, Jaimito? -¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita! -Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto) Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente... -Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... ¡Exijo una explicación! -Claro! ¿Y cómo cuernos quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado? | |
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| Un padre reúne a sus tres hijos (un médico, un cura y un abogado) alrededor de su lecho de enfermo, con el fin de hacerles el siguiente encargo: - Hijos míos, ahora que estoy pronto a morir quiero pedirles que tomen estos sobres, que contienen US$10.000 cada uno, para que los depositen en mi tumba al momento de morir. Esa es mi última voluntad. Luego del entierro del padre, los tres hermanos se reúnen y dice el médico: - Debo confesarles que me siento mal con mi padre, pues de los US$10.000 sólo deposité US$7.500, es que el consultorio necesitaba unas mejoras y no me pude resistir. A esto replica el cura: - Yo tampoco cumplí con el encargo de mi padre pues de los US$10.000 sólo deposité US$5.000, es que la iglesia se estaba cayendo y sentí que con esa plata algo podría hacer, perdónenme. Y el abogado dice: - Son ustedes muy malos hijos, han incumplido la voluntad de mi padre, sólo a mí me bendecirá; yo me quedé con los US$10.000, pero en el sobre que deposité en la tumba puse un cheque con cargo a mi cuenta personal. | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: - ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo cuando grande? Y el amigo responde: - Encerralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor. Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: - Hice lo que vos me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano. Y el amigo le exclama: - ¡Va a ser abogado! | |
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| Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club. Uno de ellos comenta como al pasar... - Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!, espero que esto despierte sus pasiones. - ¡Wow! -dijo uno de los amigos- ¿y qué es? - Un AUDI 6 de última generación... ¡Una máquina! El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo: - Jaja, qué casualidad! ... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos... - NOOO... -dijo el primero- no me digas que... - Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar. - Que jodido ¡eh!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero. De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo: - Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos. Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada" Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono: - ¿De 0 a 100 en 2 segundos? pero NO EXISTE tal cosa, ni siquiera una Lamborghini. ¿Qué le regalaste? - Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca! | |
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| Un hombre, mientras celebraba su cumpleaños número 100, estaba siendo entrevistado por un cronista del diario local. -Y, ¿a qué atribuye su longevidad? le preguntó el reportero. El centenario contestó: -Me aseguro de levantarme todas las mañanas. El reportero confundido preguntó: -Y ¿cómo lo hace? El hombre contestó: -Bebo seis vasos de agua antes de acostarme. | |
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| Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá: -Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra? -Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte. Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta: -¿Y por qué? Y el niño contesta: -¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado. | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: -Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: -La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: -Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice: -Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido. Y dice el esposo borracho: -¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa. | |
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| Cierto día un tipo va al doctor y le dice: -La otra noche llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar. La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos. El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café? | |
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| Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada. El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba. El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz. Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa. | |
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