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| Parroquia vecina | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Transcurrida la cena, cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: "para atrás", y otro "para adelante". - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| -¡Sabe, doctor, hace mucho tiempo que quiero tener un hijo! -Bueno, desvístase. -Este...No lo tome a mal, doctor, pero... me gustaría que el primero sea de mi marido... | |
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| En pleno otoño, los indios le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. ?¿El próximo invierno será muy frío? ?pregunta. ?Es probable ?le contestan. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. Una semana después, llama de nuevo por teléfono. ?¿Será un invierno muy frío? ?vuelve a preguntar. ?Sí, será un invierno muy frío ?le responden. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica: ?¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? ?Completamente ?le contestan?. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. ?¿Y cómo están tan seguros? ?indaga el jefe. ?¡Porque los indios están juntando leña como locos! | |
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| Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua: - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. | |
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| En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito: -¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo? Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo. -¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas? Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas. -¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos? El viejito se levanta y se va. La viejita le dice: -¿Adónde vas, viejo? -¡A buscar la dentadura postiza! | |
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| En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación: - Atención... ¡Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado: - Soldado... ¿Qué es la patria para usted? El soldado piensa y responde: - Mi madre, mi sargento. El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: - Soldado... ¿Qué es la patria`para ud.? - Mi tía Sr. - ¿Cómo su tía, soldado? - Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento. | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir) ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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| Un nuevo olvido | |
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| Relativo | |
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| El marido llega a casa y le dice a la mujer: -Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprendé a cocinar porque tendremos que echar a la cocinera. La mujer le dice: -Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. | |
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| Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?? - ¡Muchas veces! - ¿Y entonces qué mira? - Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! | |
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