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| Trabajando | |
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez.. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. | |
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| Crisis | |
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| En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente.Con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: - No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. | |
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| Pepito tiene 5 años de edad y decía siempre a su mamá: - Mami, quiero hacer popó. A ella eso le apenaba, se le hacía una expresión vulgar, sobre todo cuando Pepito lo decía delante de las visitas. Así que, cuando se fueron las visitas le hace una recomendación: - Pepito por favor no digas nunca que quieres hacer popó, hijito. Mejor di que quieres MUSITAR. Lamentablemente la señora no se cuidó de informar de esa elegante clave a su marido. Cierta mañana muy temprano dormía el señor después de una larga noche turbulenta. Llega Pepito y le dice a su papá moviéndolo por el hombro: - Papi, quiero musitar. - Está bien, hijito -masculla él entre sueños-. Hazlo aquí en mi oreja! | |
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| Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros. Dice así: Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas: Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda". La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado". Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales". Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres". Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas". Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda". Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras. Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones". | |
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| - Doctor, soy asmático ¿es grave? - Amigo mio, no es grave es esdrújula | |
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| En el consultorio del Dr. Tolito, don Serapio Rea va hacerse su chequeo anual de salud. El médico luego de practicarle todos los exámenes de rigor, de una manera muy respetuosa le dice: -Don Serapio, a pesar de sus 85 años se mantiene con una salud física envidiable. Pero ¿como está su salud espiritual? ¿como están sus relaciones con el Creador? -Aunque usted no lo crea doctor -responde don Serapio-, Dios no me abandona nunca; con decirle que, como Él sabe de mi dificultad para ver bien en la noche, cuando me levanto a orinar, el me enciende la luz cuando abro la puerta del sanitario, y cuando la cierro el vuelve y la apaga... -En realidad si suena increíble, pero Dios sabe como hace sus cosas -dice el médico mientras lo acompaña a la salida. Un poco más tarde el facultativo llama a la hija del anciano para reportarle el estado de salud de su padre y le dice: -Hola señora Rea, la salud física de don Serapio es fantástica, pero me preocupa un poco su estado mental. ¿Es cierto que cuando él se levanta a orinar en las noches, la luz del sanitario se enciende sola cuando entra y así mismo se apaga cuando termina? -Oh no, por Dios -dice la hija. ¡Otra vez se esta meando en el refrigerador! | |
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| Una pareja con 5 años de matrimonio, y que después de muchos muchos esfuerzos y tratamientos no habían logrado tener hijos, deciden visitar un renombrado especialista como última solución. El profesional después de los más profundos exámenes llega a la conclusión de que el problema es del marido, así que propone conseguir a un hombre diferente para embarazar a la esposa. El esposo accede a la solución ya que su más grande deseo es tener una familia completa. A la señora le encanta la idea, pero disimula para no quedar en evidencia y pone un ligero obstáculo diciendo: -Pero doctor, usted diciendo es que yo debo acostarme con otro hombre y eso va contra mis principios. Además ¿donde podríamos conseguir al hombre ideal para semejante propósito? -Por eso no se preocupe -dice el médico- yo consigo a un hombre decente, de buenos principios, que esté perfectamente bien de salud y que tenga algún parecido con su marido. Se lo envío el próximo viernes en las horas de la mañana. Simultáneamente para ese mismo día, los vecinos de la casa contigua habían llamado a un fotógrafo para retratar a su bebe. El fotógrafo se confunde y llega es la casa de la pareja. La señora le abre y el hombre muy simpático le dice: -Señora muy buenos días, vengo por lo del bebé... -Ah si, pase por favor, ¿desea tomar un trago antes...? -No señora, gracias. El alcohol no va bien con este tipo de trabajo. Además cuanto más rápido empecemos, mejor. -Como usted diga -dice la señora- ¿entonces vamos en la habitación? -Prefiero que empecemos aquí en la sala... pueden ser dos en la alfombra, dos en el sofá, luego dos en el jardín... -¿Pero cuántos van a ser? -lo interrumpió alarmada la señora. -Normalmente seis, pero si usted lo desea, pueden ser más. -No, yo creo que seis estaría bien... -Antes de empezar quiero que vea algunos de mis trabajos -dijo el fotógrafo sacando el álbum: Mire este niño; esto fue logrado en un jardín, los vecinos salieron a mirar y hasta me aplaudieron. Este otro me dio un poco más de trabajo, porque la señora estaba muy nerviosa y me tocó pedirle que no viera, que se pusiera de espaldas para yo poder logar mi cometido, pero lo logré. Mire que hermoso que me quedó. La señora estaba desconcertada, no podía darle crédito a sus ojos ni a sus oídos, pero el fotógrafo continuaba hablando: -Mire estos gemelos. Esto si fue fácil y rápido; solo fueron dos disparos, flash... flash... y listo, ¡me quedaron perfectos! Pero no perdamos más tiempo ¿empezamos ya? -Si, si... cuando diga -contestó la asustada señora. -¡Perfecto! Entonces voy por el trípode. -¿Trípode? para que... -Dijo la señora a punto de un desmayo. -Para ayudarme... es que mi equipo es muy grande y requiero del trípode para apoyarlo, porque con las dos manos no alcanzo a sostenerlo... ¿señora? ¡Señora porque corre! ... ¡Señoraaaaa! | |
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| Estrella fugaces | |
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