| Se encuentran dos amigas en la puerta de la peluqueria. Una de ellas lleva 8 meses separada y entonces esta le comenta a la otra: -Mi ex se convirtiò en pulga por que va de perra en perra... | |
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| Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta: - Cariño, me he conservado virgen sólo para ti. Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde: - Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar. | |
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| Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos muertos de miedo no hacían nada. El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata. Un policía que vio lo ocurrido le dice: - Señor, es usted un héroe. Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña" El hombre responde: - Yo no soy de Nueva York... - Entonces dirán: "Un valiente americano salva la vida de una niña" - Pero yo no soy americano, soy árabe. Al otro día los diarios titulan: "Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada". | |
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| Entra un borracho a un bar y grita: - ¡Los de este bar sois todos unos imbéciles! De pronto aparece un negro de 2x2x2: - ¡A mí nadie me llama imbécil! ¡PLAAAAS!, y le mete una hostia que lo deja medio muerto. Al día siguiente aparece otra vez el borracho y repite escena: - ¡Los de este bar sois todos unos hdp! Salta el negro, ¡PLAAAAAS!, guantazo: - ¡Qué a mí nadie me llama hdp! Llega el tercer día y esta vez el borracho grita: -¡En este bar sois todos unos hdp MENOS EL NEGRO! Salta el negro de nuevo, ¡PLAAAAAAS! - ¡A mí nadie me discrimina! | |
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| Expulsado | |
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| Estado civil | |
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| Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena. - ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde: - No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada. | |
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| El jefe le dice al empleado: - Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón. | |
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| Mesa de entrada | |
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| Olvidar | |
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| Tareas del hogar | |
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| DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. | |
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