| Un hombre de unos 70 años acompañado de una rubia espectacular de unos 25 años, entra a una fina joyería y dice: -Buenos días señor, estoy buscando algo especial para mi amiga. El joyero le alcanza un anillo un anillo valorado en US4.000. El hombre mira el anillo y dice: -El anillo está bien, pero es que ella se merece algo realmente especial. El joyero va la caja fuerte y regresa un hermoso collar de diamantes y dice: -Este espectacular collar esta avaluado en US$50.000... Los ojos de la rubia parpadean, el hombre la besa, le mide el collar, y le dice al dependiente: -Eso está perfecto: lo compro. -¿Forma de pago señor? pregunta el joyero. -Con cheque -contesta el anciano y agrega- pero no se preocupe, hoy es viernes y ya no hay bancos en servicio, así que usted madruga el lunes, verifica la autenticidad del cheque, y yo paso en la tarde a recoger el collar. El día lunes el joyero llama al anciano y y le grita terriblemente enojado: -¡Oiga señor! ¡En esa cuenta no hay dinero! -Si, ya lo sé -contesta el viejo- ¡PERO NO SE IMAGINA EL FABULOSO FIN DE SEMANA QUE PASÉ CON LA RUBIA...! | |
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| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro. -Le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; TONTO! El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera...! | |
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| Luego de sufrir una penosa y larga enfermedad, una mujer muere y se va directo al Cielo. Allí la recibe San Pedro quien le informa que para entrar solo debe pasar una pequeña prueba. -Dígame cual es la prueba, se que la pasaré. -Escucha bien la palabra que voy a decirte -le dice San Pedro; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. La palabra es AMOR La mujer deletrea: A-M-O-R, y pasa escoltada por una cantidad de ángeles que le hacen calle de honor. Unos años después, San Pedro le pide a la misma señora que vigile la puerta por un día, y que si alguien llega le ponga la prueba de deletrear una palabra. Justo ese día muere su marido y un tanto sorprendida lo recibe diciendo: -Hola que alegría verte, ¿Como estás? -Bien -contesta el marido-, la verdad que me ha ido muy bien desde que tu falleciste. ¿Recuerdas esa hermosísima enfermera rubia que te cuido en tus últimos días?... Me casé con ella, luego me gane la gran lotería y me convertí en multimillonario. Vendí la casa que teníamos y me compre una casa en la playa, como esa que tu siempre quisiste, también me compre un Ferrari rojo como el que tu soñabas. Durante varios años me dediqué a conocer el mundo divirtiéndome con mi bella esposa; Europa, América, medio oriente...no te imaginas lo feliz que era, por último me fui de safari al África, allí un elefante me aplastó la cabeza y... aquí me tienes. ¿Que hay que hacer para entrar querida? -Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. -Perfecto, ¿cual es la palabra? -pregunta el hombre con mucha seguridad. La esposa se frota las manos, sonríe y dice: -La palabra es... SCHWARSENNEGGER | |
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| Este es un chiste en donde el niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta: -Abuelita, ¿como se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro? La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente: -A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar... Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue con su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela: -Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama ... ¡LITERA! | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos! | |
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| Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta: -Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido? -No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V. subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo... -No puede ser, ¿y que hiciste? -pregunta de nuevo el amigo. -Inmediatamente le grite ¡Oye "#%*&%*#" que haces aquí, fuera mi casa! El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: SI PISAS ESA RAYA, TE MATO. -Y tú, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos? -Noooo... tampoco soy tan tonto. Cuando el tipo no miraba, yo pise la raya como 3 veces...! | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: - ¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: - ¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. | |
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| Va un camionero al dentista todo acojonado. - Oiga, me duele la muela. - A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... - Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: - Qué, ¿se siente más valiente ahora?. - Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela. | |
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| Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho: 1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra. 2- El trabajo interfiere con tu bebida. 3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. 4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?. 5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!. 6- Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado. 7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela. 8- Acostado en el piso te caes... 9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena... 10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno. 11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca. 12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido. 13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes. 14- Tu único problema con la bebida es no tener una ahora. 15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle. 16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas. 17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino. 18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol. 19- La botella está vacia... y ese es el problema. 20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus. 21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez. 22- El whisky ya no hace efecto. 23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia. 24- Te despiertas sólo en tu cama y te preguntas: ¿por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?. | |
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| El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro": - ¡Supongo que tendrás presente QUE día es HOY!, ¿Verdad? De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta: - ¡Por supuesto querida! ¿cómo crees que podría olvidarlo? Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes... que el aniversario de matrimonio... el cumpleaños... el primer beso... evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL" Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha: - Mi amorrrr... tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO! Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar: - Tu... tu... tuba, tuba tu... en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu. Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice: - ¡Para mi amorcito en este día tan especial! mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior. - ¿Qué te parece mi vida? ¿me acordé o no de nuestra celebración?, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea. - Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando... pero... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria. ¡Hoy teníamos el turno! Y... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh? | |
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| No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina. Y yo fuera del circuito. Así que, finalmente... ¡me compré la computadora! Cambié el interlock por la internet. El chapar por el chatear. La hernia de disco por el disco rígido. El tic nervioso por el doble click. La medibacha por la multimedia. En lugar de engordar... me maximizo. Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir. Padezco una compu-dependencia compulsiva. Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo. Con ellos me comunico a través de los mail. Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias. No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice: "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!!". O dice: "Otra vez tu vieja hinchando los Web. Contestáselo vos, que para eso es tu madre". Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables. Tampoco se me cae la moral. Sólo pienso que se les cayó el sistema... | |
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