| En el colegio de árbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. - Miguel! Ven a tomarle los datos a este ladrón vendido. - Un momentito, que yo no soy ningun ladrón ni vendido! - Miguel!!! No vengas, que no sirve. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro: - ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? -Hummm..., no, ni idea. - Pues el gato. -¿Por qué? - Porque es gato y araña. - Aaaaah, entonces es como tu hermana. - ¿Mi hermana? - Sí, porque es ZORRA y COBRA. | |
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| El jefe de la cárcel pregunta a los presidiarios: - ¿Quién tiene quejas? Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: - Yo sí tengo una queja. - ¿Cuál es la queja? - La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia. | |
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| Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice: - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, le pusieron patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo. - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, le pusieron manos mecánicas y ahora es el mejor escultor. Y el argentino dice: - No, no, no... Mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.Entonces consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador. | |
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| - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? - Lo llamo a mi primo. - Ajá, ¿él sabe del tema? - No, es que nunca vio un choque de trenes. Cupones y códigos de descuentos de Kenneth Cole en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Sabes cual es la similitud entre una novia y un chicle? - No,¿Cuál es? - Que cuando empiezas todo es muy dulce, al rato todo sabe amargo y al final ambos se desechan. | |
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| En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190! | |
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| Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados: - Quiero que me cubran todas las salidas.No quiero que se escape! Guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. - Capitán, el ladrón se nos escapo! - Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!, responde furioso el jefe. - Es que el muy vivo se escapó por la entrada. Descuentos de New Vitality, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico. | |
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