| -Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: -¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: -¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
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| Ese matrimonio que quería tener relaciones y estaba el nene estorbando. Entonces el papá le dice al nene que fuera a la vereda a ver pasar los autos y que por cada auto que pasara, le daba dos pesos. Contento se fue el niño. Al rato le golpea la ventana y le dice al viejo: - "Ya pasó un auto". Al ratito vuelve a golpear la ventana y le dice: - "Pasaron dos autos más". Al rato le golpea y le dice: - "Papá, te va salir caro el polvo, viene un cortejo fúnebre..." Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Pruebas científicas demuestran que los hombres son mejores amigos...Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos: CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza: - Mujer 1: ¡Hola Chulis!, ¿Te cortaste el pelo? - Mujer 2: ¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro gay... ¿Cómo me ves? - Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron iluminaciones o rayitos? - Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla... (Media hora después) - Mujer 1: Bueno preciosa. Ve a tu casa para que tu esposo se enorgullezca de la preciosidad que tiene por esposa. - Mujer 2: ¡Ay querida, que gusto me dio saludarte! Cuídate y no te olvides de llamarme. - Mujer 1: (Se va pensando) Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta.¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esta cojuda! - Mujer 2: (Se va pensando) Esa estúpida ordinaria debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual que yo... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué estará pensando? Ni volviendo a nacer este espantapájaros tendría un parecido a mi, Babosa de porquería!. CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería - Hombre 1: ¡Que tal mariconazo! ¿Te cortaste el pelo? - Hombre 2: No, me creció la cabeza y se me encogió el pelo, ¡huevón! Pues claro que me lo corte ¿por qué? - Hombre 1: Es que te dejaron todo hecho una nena con ese cortecito de travestí frustrado. - Hombre 2: Marica será tu abuelo. - Hombre 1: Te ves una p#~?# socio, pareces un cerdo estreñido. - Hombre 2: ¡Pero al menos tengo pelos! - Hombre 1: Bueno, se me hizo tarde mariconcito! Nos estamos viendo mas tarde. Me saludas a tu esposa. - Hombre 2: Claro trolo! ¡Nos vemos luego! - Hombre 1: Se va pensando: ¡Que huevón mas buena gente. - Hombre 2: Se va pensando: Este pelotudo es a todo dar. ¿Se dan cuenta de la diferencia? | |
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| Esta es una charla por telefono: -¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? -Sí ¡muy bien! -¿Los niños están bien? -No te preocupes amor, están de lo mejor... -Perfecto. ¿Almorzaron? -Sí, almorzaron muy bien. -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? -Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido! ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso) -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta? -Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava. -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si? -¡Patronaaa! ¡La llama el Ingeniero! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo: - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? | |
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| 1- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. 4- Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj? - En el momento que le mostré la pistola. | |
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| Un hombre le dice a una mujer: - Vamos a jugar al mago... - Bueno, pero ¿cómo es eso? - Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces! | |
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| Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice: ¿Usted no vio la flecha? Y el borracho le responde: ¡Y al indio que me la tiró tampoco! Grandes descuentos y cupones de Optica Pinatar en Rebajas.Guru | |
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| En los años 50 cuando la TV estaba en pañales y los dias solo eran llenados por el fabuloso aparato de radio, se escuchaban cosas como estas: - CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... SU AFEITADA LE PROPORCIONARÁ UN SUAVE PLACER CON LA CREMA DE AFEITAR MENNEN. - SEÑORITA SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... NO HAGA USTED LO MISMO, USE PALILLOS PARA DIENTES EL PINGÜINO. - CABALLERO ¿SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? PORQUE SABE QUE ESE DISCO SUENA BIEN EN SU NUEVO EQUIPO PHILCO. - SEÑORITA ¡NO SE DEJE METER ESSO! CUANDO MANDE A LUBRICAR SU VEHÍCULO EXIJA TEXACO. - SEÑORA LO QUE USTED SIEMPRE QUISO. ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! SI, HASTA LOS HUEVOS LE CABEN EN SU NUEVO REFRIGERADOR GENERAL ELECTRIC. - SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... SÍ, DELE UN PAR DE ALKA SELTZER Y ADIÓS A ESA BORRACHERA - SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ES PORQUE SUS ZAPATOS LE QUEDAN CHICOS, LLÉVELOS A LA ITALIANA Y SE LOS SUAVIZARAN. - CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? ALGO ANDA MAL EN SU RELOJ, LLÉVELO A LA RELOJERÍA SUIZA Y SE LO DEJARÁN COMO NUEVO. - SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO. EXIJA QUE LE DEN DEL NUEVO Y CALIENTICO, PAN DE LA PANADERÍA SANTA MÓNICA. - CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO? ¿SE LE HA ENCOGIDO? USTED SUFRIRÁ ESTO SI SUS CAMISAS NO SON CONFECCIONADAS CON TELAS DE LA PARISINA. - SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO? NO LO PIENSE MÁS, MÁNDELE A PLANCHAR EL CUELLO DE SUS CAMISAS CON ALMIDÓN EL REY. - CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? CLARO, ESTO LE PASA POR NO USAR SOMBREROS PARIZA. - SEÑORA: ¡PÓNGASE EN CUATRO! SI, PÓNGASE EN VALENCIA EN SÓLO CUATRO HORAS, EN LOS CONFORTABLES AUTOBUSES ESTRELLA BLANCA. - SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS? SUS MEDIAS SÓLO LUCIRÁN BIEN TEMPLADAS CON LIGUEROS LEONISA. - CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO? ESTO ES SEÑAL DE QUE SU CARRO NECESITA BUJÍAS CHAMPION. - SEÑORA: DÍGALE A SU MARIDO QUE TODAS LAS NOCHES LE ECHE TRES... SI, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO EN CADA OJO Y LE HARÁ AMANECER CON UNA VISTA CLARA. Con la llegada de la TV, el cine masivo y el internet, se ha perdido mucho de la imaginacion de antes no creen? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; Equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos. -¡ABSOLUTAMENTE NO! - dijo el Mullah - Es inmoral. Hombres y Mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS. - Entonces, después de la ceremonia, ¿yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio. - ¡NO! sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Y... ¿Qué tal el sexo? - Por supuesto que si.¡Alá es grande!.En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos. - Y... ¿Podremos practicar diversas poses? - Alá es grande. Sin problemas. (responde el Mullah) - ¿La mujer por encima? - ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. Puedes hacerlo! - ¿De costado? ¿Cucharita? - ¡Claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero? - Si, si! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y algunos videos? - Usted puede, claro que si. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pié? - No, No ,No... de ninguna manera de pie. - ¿Y por qué no? pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando. | |
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