| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo 18, y por tu figura25 - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un momento - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho le envia un mensaje a su esposa: -Amor llego en 30 minutos, si no he llegado vuelve a leer el mensaje! | |
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| - Amiga, te tengo un regalo, pero no sé cómo lo vas a tomar. - Y bueno... Veamos! Abre el regalo y era un hermoso "mate". - ¡Qué bueno que está, amigazo!! ¡Hermoso!, pero le falta la bombilla... - Por eso te decía; que no sé cómo lo vas a tomar! | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero: - Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta: - Vaya, hoy no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: - Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta: - Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez lo saca a patadas. Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide: - Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El camarero le pregunta: - ¿Y a mí por qué no? - Porqué usted cuando bebe se pone violento. | |
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| Portarse bien | |
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| Poca memoria | |
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| En la consulta del médico, el hombre dijo: -La otra noche, cuando llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: "Ven, siéntate, tómate un café y hablemos". La siguiente noche pasó lo mismo, la encontré con otro hombre distinto, y ella me repitió: "Anda, no seas celoso, tómate un cafecito y charlemos". El doctor le contestó: -¿Y cuál es exactamente su problema? -Oiga, doctor, ¿no me hará daño tanto café? | |
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| Le dice la profesora a Pepito: - Pepito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Pepito: - Sartén. La profesora le pregunta: - Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?. Y le dice Pepito: - ¡En el mango! | |
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| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. Cupones y códigos de descuentos de Smallable en Rebajas.Guru | |
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