| Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color negro del bolsillo, y le dice al barman: - ¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino? Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso. Entonces el barman la aclama: - ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes. Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman: - Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima. Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace. - Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares. Entonces el borracho se la vende. En ese momento llega otro borracho y al ver el público que tenía la hormiguita, la ve y al pasar por su lado la pisa y grita: - ¡Ja, ja, tanto jaleo por una simple hormiguita! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Latía: Hermana de mi mamá. Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado. Esguince: Uno más que gatorce. Esmalte: Planeta que procede a jupitel. Consumar: Playa. Meollo: ¿Me escucho? Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe. Anómalo: Hemorroides. Bollo: Pariente árabe de la gallina. Ayuna: No hay más. Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio. | |
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| - ¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario? - Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra. - Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta. | |
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| El futuro suegro al prometido de su hija. - ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? - De 30 mil pesos, señor. - ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: - Perdón señor, pero esos ya están incluídos. | |
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| ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada. | |
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| Llega el marido de estar trabajando todo el dia, y al llegar a su casa, casi sorprende a su esposa con el vecino, quien ágilmente se mete en el baño. El marido, no se percata de mucho a no ser por su hijo que desde la cuna le grita señalando el baño: - COCO, APA, COCO! - Oye Maria, ¿que le pasa al niño? - Nada cielo... El niño insiste: - COCO, APA, COCO!!!! Señalando el baño. El marido ante tanta insistencia, abre la puerta del baño, y encuentra al vecino, en pelotas y estalla en cólera: - Óyeme grandisimo animal!!!Que sea la última vez que asustas a mi niño !!! | |
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| - Mamá, mamá... Papá quiere asesinar a la sirvienta. - Anda, y ¿Por qué dices eso? - Es que escuché que él le dijo:"De esta noche no pasas". | |
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| Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses. Grandes descuentos y ofertas de Ralph Lauren en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo? - ¿Qué? | |
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| Dice un hombre casado a un amigo: - Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara. - ¿Y ahora? - Ahora creo que eso es lo que voy a hacer. | |
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