| Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: - Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| El miedo de toda madre | |
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| Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto. - ¿Está usted nervioso? Sí señora. - Claro... ¿es la primera vez? - No, no señora ya he estado nervioso más veces. | |
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| Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: -¡Cuidado! ... ¡Cuidadoooo! ¡¡No lo puedo creer! ¡Pon un poco más de aceite! ¡Por Dios! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡Demasiados! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡Ahora! Necesitamos más aceite. ¿Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar. ¡Cuidado! ¡Te he dicho que cuidadoooo! Pero qué haces? ¡Que se rompeeeen! ¡Pero mira la yema! ¡Dios mio! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas! ¡Se está manchando toda la cocina! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¿Estás locoooo? ¡Usa la cabeza! ¿Le has puesto sal? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. la sal.La salllllllllllll! El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos? La mujer responde muy tranquila: -Para que te enteres lo que es conducir contigo al lado ... | |
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Piropos para los hombres -¡Uuuy papasito esos huevitos estan como para batirlos! -¿De qué juguetería saliste muñeco? -¡Qué bonitos pantalones, quedarian perfectos en el suelo de mi cuarto! -Papi tengo la jaula perfecta para ese pajarito! -Con ese pajarito, hasta yo canto. -Mi rey, ¿Jugamos a la basurita? Yo me tiro al piso y tu me recoges. -Si asi suena el chorro como sera la mangueraaaa. -Quisiera ser mona para encaramarme en ese palo... | |
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| Contar un cuento | |
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| Un hombre acude a la parroquia del barrio y le dice al párroco: - Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro. -¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere. - No, no. Yo quiero que lo bautice. - Que le digo a usted que no. - Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 100 mil pesos. - Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. Total que lo bautiza. A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco: - Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía. - Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa! - Pero... ¿Qué has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante... ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo. -Por 100 mil pesos, Señor obispo. -¡100 MIL! (más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera Comunión? Grandes descuentos y ofertas de Comida para perros en Rebajas.Guru | |
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| Qué barrio de mierda en que vivo, se acaba de caer una señora a media calle y me dejaron riendo solito. | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: - ¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. - Yo le puedo decir padrecito: (hic... hic...) La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices... | |
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| Dos mujeres hablando: - Tu marido sí que es bien parecido. - Sí, debe ser por eso que siempre lo confunden con otro. | |
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| José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones. Desconfiado, uno de los presentes le preguntó: - Y vos ¿Qué imitas? - De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos. - Pero, cualquiera hace "miau, miau". - Sí, pero no cualquiera come ratones. | |
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| Suena el teléfono en la casa de un gallego. - ¡Hola! ¿Con la familia González? - No, con la familia Rodríguez. - ¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien. - Tal vez fui yo que descolgué mal. Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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