| Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores está empleando demasiado tiempo en preparase para pegar, así que un amigo suyo le pregunta: Pepe, ¿Por qué tardas tanto? Es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero. ¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta: -¿Para qué nos puede servir este coche? El segundo le contesta: -Yo no sé, pero tiene que servir para algo. A lo que el tercero le responde: -Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. Le dice el segundo: -Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. El primer loco dice: -Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: -¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que el primer loco le contesta: -¡Para bajar los cristales cuando tenga calor! | |
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| Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice: Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se tiene que resolver. Y el rey le dice: Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan tontos como creen. Entonces el atlante le dice: ¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos bobos? Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes. Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo atención, le hicieron la primera pregunta: ¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8? Y el atlante responde: ¡Claro, pero es bien fácil 30! ¡No!, gritó el locutor. Y todo el estado gritó al unísono: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta: ¿Cuánto es 15 + 40? Pues 45 hombre más fácil no podía ser. Y el locutor dice: ¡No! Inmediatamente grita el estadio: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta? Y el atlante le contesta: ¡Echemela que ésta sí me sale! ¿Cuánto es 15 - 6? Y el atlante contesta: Pues 9. Y el estadio grita: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! | |
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| Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente: -¿Tiene Ud antihipertensivos?. - Por supuesto que si. - ¿Y medicinas para el colesterol? - Claro señor, tenemos de todas las marcas. - ¿Y antidiabéticos orales?. - Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse. - ¿Y tienen también pastillas de Viagra?. - Todas las que necesite el señor. - Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que... ¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS! | |
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| Se abre el telón y aparece Pepe limpiando una "O" Se abre de nuevo y continua Pepe limpiando otra "O" De nuevo se abre el telón y aparece Pepe limpiando un "O" grandisima... ¿Cómo se llama la obra? LAS "O"LIMPIADAS... | |
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| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio...Vea este mapa, que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa! - Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! | |
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| Interrogatorio | |
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| Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? | |
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| Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y ... ¡yo no te digo nada! | |
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| Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice: -Doctor, quiero que me baje la potencia sexual. El doctor, lo mira sonriendo y le dice: -Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza. Y el viejito responde: -Por eso, bajemela a donde debe estar! | |
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| Conversación telefónica - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con un amigo - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. - Yo no me separé, él se separó. - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago - ¿Qué me querés decir? - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara. - ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo. - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. - ¡No es un vago! - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? - ¿Pobres criaturas, con una madre así! - ¿Así cómo? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido! - ¡Basta! - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás. - ¿Ahora te preocupa el vago? - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita. - ¡Chau! - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos? - No los voy a llevar, no voy a salir. - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...? | |
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| En plena fiesta, el mozo estaba pasando con la bandeja de whiky y le ofrece a una chica: Madame ¿desea otra copa? No gracias... me hace daño a las piernas. No sabia que le ponía tan mal. Perdone... ¿se le adormecen? No... se me abren. | |
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