| Suena el teléfono en la escuela: - ¿Alo? - ¿Si? ¡Buenos días! - Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. - ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? - Con mi papá. | |
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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! | |
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| A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ... El tipo lo mira con atención y ve como va y viene. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia. - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano. Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara. - ¿Qué te pasa, viejo? - Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos. Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta. - Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes. El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero: - Largame loco, que ya puedo! Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas. - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte! Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado: - Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren? A lo que el enano lacónicamente responde: - Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo. | |
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| Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: - Hola, ¿que te pasa que estas tan serio? - Es que le preste 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. - ¿Por qué? - No lo reconozco... | |
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| Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. Es tan viejo que de chiquito no jugaba a los caballitos, sino a los dinosaurios. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habla más raro que un robot con resaca. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. Te movés más que un actor porno. Te movés más que el tampax de una renga. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. Te movés menos que un ojo de cristal. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. Tiene hechas más carreras que Fangio. | |
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| Rueda de reconocimiento | |
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| Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice: - Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután! - ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos. - ¡Heeeembra! ¿Qué te pensás? ¿Qué soy gay? | |
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| Diccionario Japones-español de chiste Adivinador: komosabe. Al contado: taka-taka. Arquero malo: notoko nibola. Auto chocado: tu toyota tayoto. Barrendero: yokito lakaka. Bebe: toi toíto kagaíto. Bicicleta: kasimoto. Bolsa grande: kos-tal. Bomba atómica: nikaka keda. Bombacha: tetoco lacuca. Bombero: ataká layama. Borracho: yochi tomo whiskichito. Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. Culo roto: taroto tuoyito. Cura: nosaka nipone. Dedo meñique: sakamoko. Dentista: tekurotociko. Deportista: tukola tezuda. Desnudarse: sakate lateta. Diarrea (1): kagao toito. Diarrea (2): kagasawa. Diarrea (3): tukulo sekaga. Electricista: yokito fokito. Encendedor: saka yama. Envidia: kuloveo kulokiero. Espejo: ai toi. Eyaculación precoz: ya tah. Mujer insatisfecha: cómoke ya tah. Fin: saka-bó. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Hacer dedo: Misubiche? Hacer el amor: coito-coito. Hemorroides: tukulito sakayama. Homosexual: tukulo taroto. Homosexual (2): taroto tuoyito. Impotencia sexual: mipitito nofunka. Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate. Ladrón: sho-rizo. Laxante: saka lakaka. Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To... Mamoterapia: manosiamo tetita. Matafuego: ataka yama. Cupones y códigos de descuentos de PlayStation en Rebajas.Guru | |
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| Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor Caperucita vuelve a insistir: Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? | |
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| Viene el jefe de la cárcel y dice: ¿Quién tiene quejas? Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: Yo sí tengo una queja. ¿Cuál es la queja? La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia. | |
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| Pelea por trabajo | |
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