| Primer acto: Salen dos reclusas. Segundo acto: Sale el Papa. Tercer acto: Sale una lata de Pepsi. ¿Cómo se llama la obra? El combo del día 2 presas con papas y refresco. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: ¡PUERCOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: ¡MULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logramos comprender lo que las mujeres tratan de decirnos. | |
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| Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer mira al Genio y le expresa su deseo: - Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea lo primero que agarre,. que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo, que me cuide, me contemple, que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago, que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él... Y ...zasssss! ¡La convirtió en celular! | |
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Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con él. Carlos, conociendo a su madre le dice: -Mami se lo que estas pensando, pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento. A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos: -¿Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar. Entonces Carlos le envía una nota a su madre que decía: "Querida madre, no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho. Pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar." Y ella le envía una nota respondiendo: "Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas" | |
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| Una pareja de ancianos cumplían 65 años de casados,deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena. El viejito, le dice a ella: -Mi reina ¿Dónde quieres sentarte? -Aquí, dice la anciana. Luego el anciano le dice: -Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar? La anciana responde: -Me gustaría un vinito. El anciano pregunta: -Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida? Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar: -Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena? Pero ahí la anciana le dice: -Primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde: -Ve mi vida yo aquí te espero. La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano. -¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado. El anciano lo mira y responde: -ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA. | |
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| En época electoral | |
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| Le dice el marido a la mujer: "Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el telefono. ¿Por cierto quien era?" "Nada, uno que se ha equivocado." | |
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| En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice: "Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada." A lo que el profesor responde: "Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta." | |
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| Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos." Le compré una balanza... Allí comenzó la pelea. | |
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| -Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? -Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. Rebajas de Iberia Express, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? Mercedes señor, responde ella. Uhmm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él coquetamente, Sí señor... el mismo precio! | |
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| ¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro | |
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