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| Piropo | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. El gallego le contesta: - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe... | |
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| Un loco llama a la puerta de otro loco: - Toc, toc, toc. A lo que contesta el loco: - No estoy. Y responde el otro loco: - ¡Pues menos mal que no he venido! | |
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| Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! - responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? | |
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| Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - Yo no, pero mi mujer sí... | |
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| Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita? ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Un candidato a alcalde hace una aparición en su pueblo y les dice: - ¿Qué pide el pueblo? - ¡Un año con dos cosechas! Entonces el alcalde dice: - Pues a partir de ahora declaro el año de 24 meses. El mismo alcalde viendo la aceptación vuelve a preguntar: - ¿Qué más queréis? - ¡Un puente, un puente! Pero, ¿Para qué si por aquí no pasa ningún río? - No importa, el agua ya la traeremos en pozales. | |
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| - Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó? - Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación. - Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! | |
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| ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere? Domesticar otra bestia. | |
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| Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado. - Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes? Y le contesta el otro asombrado: - ¡No me digas que tú los escuchas! | |
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