| Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! | |
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| Iban dos gallegos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| Un judío moribundo hablando a su hijo: - Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos... Te lo vendo barato...! | |
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| Un niño le pregunta a su madre: Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y su madre le contesta: Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño responde: Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello? Y la madre le dice: ¡Ya cállate y come tu sopa! | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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| En el jardín le preguntan al nene: -Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande? -So quedo sed puto. -No mi amor, vos no podés ser puto. -No, so quedo sed puto! La maestra lo manda a la casa preocupada. -Hijo, ¿qué hacés acá? -Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto. -Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto. -So quedo sed puto! -Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste? -¡Ufa! entonce sod Mickey. | |
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| Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre: "Adiós, cornudo." Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. Entonces, el señor le dice a su esposa: Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo" Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo: ¡Encima de cornudo, chismoso! | |
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| ? Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. ? Pues, acuéstese boca arriba. ? Entonces se me sube mi marido. | |
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| - Desnúdese. - Pero doctor, es que me da vergüenza. - Tranquila mujer, apagaré la luz. ? Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.? - Aquí junto a la mía. | |
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