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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice: - Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde: - No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida... | |
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| Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M - Sí, y qué será lo que quiere? L - Es lógico. Nos querrá violar. M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M - No está funcionando!!! L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!! M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!! L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M - ¿Y qué ocurrió después? L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó. M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted? L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre? L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!! M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..! | |
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| Se encuentran un americano con un español y empiezan a hablar. Y el americano le dice al español. -Yo tengo un buen trabajo y toco el violín. Y cuando voy a tocar a la virgen le saco unas gotas que te cagas Y ahora le dice el español. -Pues yo también toco el violín y cuando le toco al Cristo me dice. -Menos mal que tu tocas el violín mejor que aquel americano que hace llorar a mi Madre cuando toca. | |
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| Un camionero entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían: - Me pueden informar, ¿En este pueblo hay vacas negras? - Los abuelos dicen a la vez: No - ¿Cabras negras? - Los abuelos coinciden: Noooo? - Un caballos negro - Los abuelos dicen: Pues, Nooo Entonces exclama el camionero: - ¡Uy, pues, creo que entonces atropellé a un cura! | |
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| Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles. - Oiga, y esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata: - ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas? | |
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| - Cariño, se te ve el sujetador. - Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. - Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo. | |
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| - Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo, por eso mismo... | |
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| Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice, doctor?,pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos. | |
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