| Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba. La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera: - Le deseo que nazca bien el varoncito. - ¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida. - Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿En qué se parece un doberman y una esposa? En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen. | |
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| Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: - Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien? - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?. - Me dice que tú no llevas ropa interior. - Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. | |
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| La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla. | |
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| - Amor, ¿me queda bien el disfraz? - Sí, amor, te ves bonita de vaca. - ¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata! | |
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| Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner cachonda. En esto que va y le dice: - ¡¡Hazme mujer!!. Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice: - Plánchamelos. | |
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| En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... | |
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| - No entiendo por qué no consigo pareja. - ¿Ya probaste quitándote el bigote? - Aún no. - Pues prueba,Susana. | |
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| - ¿En dónde fue tu primer beso? - En la playa, ¿y el tuyo? - En el colegio. - Pero... ¿Tu colegio no era solo para hombres? - Sí. | |
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| Un día, en mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a sus los alumnos: - Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejos sobre los mejores libros de caballería. Al otro día, Jaimito se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió: - Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía. | |
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