| La señora llega al dentista y dice: - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela. - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecu | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La mujer le dice al marido: - Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?. - Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros. - ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?. | |
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| Una madre le dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!. - Perdona, he dicho como su padre. Grandes descuentos y cupones de Experiencias Xcaret en Rebajas.Guru | |
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| Todo el día en la web | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un neurólogo suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un cardiólogo coreano dice: ?En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos. | |
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| -Sí bwana reverendo. Ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban. | |
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| Un joven conduce con una sola mano, mientras con la otra abraza a la novia. Llega un policía de tráfico y le dice: - Use las dos manos, joven. - Sí, ya lo había pensado, pero entonces, ¿con cuál conduzco? | |
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| - ¿A quién te pareces más, queridito, a papá o a mamá? - Muy fácil, tía: ¡en lo de arriba, a mamá, y en lo de abajo a papá! | |
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| Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos. - No, no,dicen los padres.Vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel. - Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera. | |
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| Dos amigas rubias de viaje en París están charlando: - Cuando estamos juntas siempre hablamos de sexo.¿Te das cuenta? ¿No podríamos hablar de otra cosa? - ¿Cuál? - Bueno, ¿qué te parece si hablásemos de política? - De acuerdo, lo intentaré. Oye, ¿cuántas veces a la semana crees tú que lo hará el señor presidente? | |
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| Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe entrar en la sala contigua y desnudarse. - Pero a mí solo me duele la garganta,protesta el campesino. Y la enfermera le dice: - Es una norma del doctor. Cortadísimo, el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente desnudo. - ¿No es ridículo,le pregunta,pensar que he venido aquí solo para que me miren la garganta? - ¿Y de qué diablos se lamenta? ¡Yo únicamente he venido a leer el contador del gas! | |
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| El señor llama a su mayordomo gallego: - Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre. - Sí señor. Es que me dado cuenta de de que al otro par le pasa lo mismo. | |
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