| Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: - Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido... El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema. La viejita entonces le dijo: - Joven, le quiero pedir algo poco común. El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz! El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡ADIOS HIJO! Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡ADIOS MAMA! El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras. - Son $ 623,54 le dijo la cajera. - ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas? Y la cajera le dice: - Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también. MORALEJA: ¡No confíen en ninguna vieja de m#@#~@ que se les acerque en el supermercado! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: - A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta: - No sabo. - No se dice no sabo se dice no sepo. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces ¿cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y ahí los niños le dicen: - Entonces por que se mete en lo que no le importa. | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - No, pero tiene todo el equipo! | |
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| Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! | |
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| Después de la operación, el médico va a ver al paciente: - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena. - Bueno... la mala primero. - Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?... - Que la otra pierna está mejorando. | |
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| ¿Qué fue primero? | |
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| - ¿Estás bien? - Si - ¿Qué te pasa? - Nada - ¿Segura? - Si - Ok. Bueno, hablamos después. - Imbécil, ignorame como siempre. - ¿Pero que te pasa? - Nada | |
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| Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice: - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. Y dice: - Yo pongo el palo. Otro dice: - Yo las pelotas. Y el tercero añade: - Pues yo no juego... | |
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| El profesor estaba en su clase de Química y pregunta: -Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería? Un alumno contesto: -No. -¡Muy bien! ¿Por que? -Porque si se disolviera, usted no lo metería. | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Mier...!, ese debe de ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, cae sobre una enredadera con espinas, se golpea luego contra el piso, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos segundos regresa y le dice: -Grandiiiisima puuuuta tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -Y tú desgraciado... ¿por qué corres? | |
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