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| Pelo en la comida | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Uruguay - ¿Por qué nunca llueve en Uruguay? - Porque está debajo de Paraguay. Pelo sucio en chino - ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? - Chin cham pu. Rezar antes de comer - ¿Tú rezas antes de comer? - No señor. Mi madre es buena cocinera. Cajas negras - ¿Tú sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? - ¡Qué me dices! ¿No son cajas? | |
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| Cuéntame un chiste | |
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| Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película? -Alpa Chino? | |
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| Pelea por la casa | |
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| Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto. El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice: - Disculpe ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. - Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo. | |
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| Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: "El tiempo afuera está horrible". Ella me contestó medio dormida: Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago? | |
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| Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo. - Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad necesita? - 1 euro. -¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema. -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! -¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo. - 30 días. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%. - ¿Le parece bien Don Jordi? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. - ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera. - Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS! | |
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