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Llama el médico personal a Roman Abramovich:
- Perdone, pero me parece que me ha entendido mal cuando le he dicho: "sería mejor si usted practicará algún deporte, por ejemplo, el fútbol..."
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Soy virgen, lo juro por mis hijos.
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A un niño le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
- Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
- Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
- ¡Mamá, shin dientesh!
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- Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
- Para que se noten menos los errores, maestra.
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¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
- Vamos empatados.
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Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
- Ahhh - dicen los amigos.
- Eso no es nada - dice el otro, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
- Ahhhh - exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
- En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
- ¿Y a qué conclusión llegaron?
Y él respondió:
- Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
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Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó como tarea de dibujar un paisaje. Al otro día recoge las tareas:
- Lupita, tu tarea.
- Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos.
- Muy bien Lupita - dice la maestra.
- Juanito, tu tarea.
- Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus.
- ¡Pepito! tu tarea.
- Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco)
- ¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra.
Mire maestra - contesta Pepito. Es una vaca comiendo pasto.
- ¿Y el pasto Pepito? - pregunta la maestra.
- Se lo comió la vaca.
- ¿Y la vaca?
Pepito contesta:
- Es que la vaca se comió el pasto y se fue.
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Jaimito pasa con su papá cerca de la escuela.
- ¿Hijo, estas estudiando en esta escuela?
- Sí.
- Hace 20 años yo también estudiaba aquí.
- Ahora comprendo lo que me decía el director, cuando hablaba que no veía un idiota como yo desde hace 20 años.
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena... no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre ... ¿Y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
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Primer escena: Juanito da un puntapié a su padre, se mete a la piscina y le da un beso al pececito.
Segunda escena: Juanito le tira el pelo a su hermanita, se mete a la piscina y le da un beso al pececito.
Tercera escena: Juanito pellizca a su madre, se mete a la piscina y le da un beso al pececito.

Título de la obra: Juanito en el fondo es bueno.
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