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| ¿Estás pensando lo mismo que yo? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaba el sacerdote dando la misa en la iglesia, y dijo: - En este pueblo se ha perdido la fe. Y responde un borracho en voz alta: - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca! | |
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| Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: - Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? - Sí, hijo. - ¿Cuándo papá? - ¡Cuando seas billetera! | |
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| Una mujer le dice a su marido: - ¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana! - ¡Corre, toma las llaves y aparta el coche! | |
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| Ingresa un nuevo profesor al curso y se presenta: - Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: - No importa, tenemos tiempo. | |
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| Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: - ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. Al señor le dió pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al día siguiente despierta y ve que su esposa está llorando, entonces le pregunta: - ¿Amor, por qué estas llorando? Y le dice su esposa: - Es que se murió la vecina del lado. Y dice el esposo: - Cómo va a ser, si ayer la ví bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: - Es que le dió un infarto esta mañana, porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. | |
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| Entran dos amigos en una farmacia y preguntan: - ¿Tiene pastillas para los nervios? - Sí, como no. - Pues tómese dos que esto es un atraco. | |
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| Una mujer muy gorda entra en la tienda de ropa: - Quisiera ver un bañador que me quede bien... El vendedor: - ¡Yo también! | |
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| En el examen, el profesor de Lengua le dice al estudiante que ha contestado muy mal: - Bueno, te voy a poner suficiente si me dices tres palabras muy utilizadas por los estudiantes. - No lo sé. - ¡Correcto! ¡Tu libreta de calificaciones por favor! | |
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| Columpios | |
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| Llega un borracho a las oficinas del Gobierno. - Disculpe,dice el borracho, - Qué señor,contesta el guardia. - Quiero ser el Presidente, ¿Cuáles son los requisitos - ¿Está usted loco, drogado, calvo, idiota o es un imbésil? - No pues con tantos requisitos para ser calderon mejor no. | |
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| Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. - ¿Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua: - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. | |
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